НИКУЛИН АНЕКДОТЫ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин Анекдот про жену

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Семейная жизнь как передача "Орел и решка". Только монету не надо подкидывать. Итак ясно кому 100 баксов на месяц, а кому золотую карту.

В последнее время хит 70-х стал популярен для многих губернаторов. Часто можно услышать "Вот опять загремел он на Колыму, Вся деревня на сушила сухарей, Возвращайся Председетель поскорей!

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

- Послание Федерального Собрания - это, типа, далеко и надолго?
- Во-первых, Послание Федеральному Собранию, и, во-вторых, ежегодно с далеко идущими планами.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
© Ольга Арефьева

— дядя Ба, — сказали вьетнамские пионеры своему гостю почтётному красноармейцу Степану Бандере, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?????

- Слышь, Пятровна, так хочется плов по-узбекски сделать - сил нет, да денег жалко…
- А ты, падруга, сделай плов по-еврейски.
- Это как?
- Да всё то же самое, только без мяса…

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...

Утром на Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой:
- Пропустите меня, я беременная!
Стоящая впереди тётка:
- Шо ви говорите? Если беременная, то живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!..

Федеральные каналы-это кошерная духовная пища россиян.

Как обустроить Россию?
1) Внести все руководство страны и Газпрома в "Список Магницкого", чтоб не уезжали из страны
2) Столицу и Центральный офис Газпрома каждые 2 года переносить в новые города (причем, разные!)
Лет через 20 как минимум 20 городов России будут шикарно застроены, между ними возникнет отличная сеть дорог , а Сочи из армянской деревни превратится в русское Монако

У Америки есть Иванка Трамп, а у нас - Лиза-пескоструйка.

- Исаак, у меня голова кругом - в Сирии мы поддерживаем правительство в борьбе с сепаратистами, а на Украине – сепаратистов в борьбе с правительством.
- Абраша, не пей на ночь всякую дрянь. На Украине мы тоже поддерживаем правительство – вывели сепаратистов из Мариуполя и не позволяем им захватить Киев.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Голосуй за Собчак!!! Сделай из РОССИИ ДОМ-2

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

- ты Платан, Вася.
- я очень умный, да?
- нет, Вася, ты - дерево.

На вопрос: «Почему коррупционеров мало привлекают к суду, а если дело
доходит до суда, они получают «условные» сроки? » - президент ответил с
присущим ему юмором, как настоящий юрист:
- Таков менталитет страны: у нас борьба с коррупцией стала коррупцией!
Чтобы нейтрализовать ее, наши суды вынуждены защищать даже казнокрадов.
Вынося им «условные» сроки, они тем самым снижают уровень коррупции …

Семяизвержение, все смерматазоиды наперегонки мчатся к яйцеклетке, сзади кривой, косой, на костылях кричит: "Мужики назад, мы в презервативе!!!" Все разворачиваются мчатся обратно... Кривой ковыляя вперёд: "Вот так и рождаются ГЕНИИ".

Резкий взлёт числа вызовов «Скорой помощи» в городе, как оказалось, был связан с неосторожной фразой телекомментатора: «Сегодня Борису Ельцину исполнилось бы 86 лет»...

Публика ожидает сиквела "Аляска. Путь домой".

А съемки идут по сюжетам:
"Konigsberg. Der Weg nach Hause".
"Kuriru. Kaerimichi."
"Viipuri. Matkalla katiin."
"Хайшенвай. Хуйбао."

Надежды на спокойное сытое мирное будущее вчера были жестоко посланы ...

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

- Оральную стимуляцию гениталий предпочитают мануальной те, кто сам до
своих гениталий дотянуться не может.
- Из этого следует, шо оральную стимуляцию мануальной предпочитают все!
- Все кто не может дотянуться!
- А кто дотянуться может?
- Ну, коты например, собаки.
- Коты, собаки? Хм, а ты их лапы видел?!!! Если бы у тебя были такие
лапы, ты бы тоже языком дотянулся!!!!

Другие анекдоты: