АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ КОТОРУЮ ПРОДАЮТ

Продается говорящая собака

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про козу.

Кот Том - говорящая интерактивная игрушка из компьютерной игры

Бобик в гостях у Барбоса | Советский мультфильм для детей про собак

Такса одна дома!

Павел Воля - Про настоящих женщин

Боевые коты! Нападение кошек на собак, нападение на людей! Агрессивные кошки!

12 ЖИВОТНЫХ, КОТОРЫХ НЕ УЗНАТЬ БЕЗ ШЕРСТИ

КАК СКРАФТИТЬ АЛМАЗНУЮ БРОНЮ ДЛЯ СОБАКИ В МАЙНКРАФТ | КАК ПОЛУЧИТЬ СЕКРЕТНЫЕ ДОСПЕХИ В MINECRAFT

Вот интересно - а что Россия покупает на западе в таких обьемах, что нужно столько валюты: продовольствием (как отмечают министры) мы себя импортозаместили, машиностроение, энергетику нам не продают (санкции) так нахера баксы? госдолг СССР уже погасили

Если в магазине нет сахара, переходи на шоколадки!

Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы":
Не валяй дурака, Володенька.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Московию,
Отдавай-ка родимую взад!

Гангстеры грабят банк. Один из банды оставлен на посту у входа.
Когда основная группа, нагруженная мешками с деньгами, выбегает из банка, главарь спрашивает у стоящего на стрёме:
- Всё ли в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала ушами, и воры угнали нашу машину.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Бабушка внуку:
- Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились...
Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Миша, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я будущий президент и сзади не пристраиваются.

- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!

Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

Новости культуры: актеру Валерию Гаркалину в драке сломали нос и выбили зуб.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Что-то раздухарился былинный Илья Муромец – не хочет он раввином-хазаром
быть, быть коллаборационистом-полицаем ему больше нравится.

Чтобы доказать внукам, что и в СССР были отечественные компьютеры, решил приобрести в антикварном магазине. Но площадь не позволила.

Чтобы Украина на нас не напала, нужно вдоль границы стену возвести – взяв пример с США, которая боится нападения Мексики.

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Дык - на всё воля божья!

- Кто в церкви матом ругаться станет, того я кадилом по голове е*ану!
- Батюшка, но вы же сами сказали "е*ану"!?
- Получай, п***а старая!

Российские самолеты в спешном порядке покинули иранскую авиабазу Хамадан. Наш источник в Минобороны РФ пояснил, что Тегеран выдвинул неприемлемое условие - все пилоты и авиатехники должны были пройти обряд обрезания.

Надпись на мусорном ящике "Марс-грунт"

Новые факты о Золушке:
Шоколад съеденный ею на балу - после полуночи превратился в сало!!!

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Выторговав себе 150.000 тысяч в месяц бывший президент Зимбабве доказал-воровать надо по максимуму.

Другие анекдоты: