АНЕКДОТ ПРО ПОВАРА

Анекдот про повара оригинал

Повар спрашивает повара. Ржака полная!

Петросян рассказывает анекдот про Повара

+100500 - Безумный Повар

Повар напал на Марио. Прикол

повар оригинал / анекдот про повара

шутки про повара

ПРО ПОВАРОВ

Анекдот про повара

Анекдот Про Повара-Дубль 2

ЧМ-2018 в России – пиар во время «чумы»… особенно для дотационной Мордовии.

Разговаривают двое знакомых.
- Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей.
- Как же тебе это удается?
- Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился!
- Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?

Современные реалии: и жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

Тёплый летний вечер. На балконе курит дядька. Наблюдает следующую картину. С крыши высотного дома напротив два мужика в длинных рубахах не падают, а парят, заворачивают круги и плавно заруливают обратно на крышу. Он к ним. Как так?! Один:
- Да ты что, в школе не учился? Это ж физика Перельмана, 8 класс. Турбулентные завихрения! Восходящие пары тёплого воздуха! Вот мы и парим.
- И я так смогу?
- Конечно! Давай!
Мужик и устремился. Летит вниз с диким криком:
- АААААААААА....
Покойник.
Эти двое вниз с крыши смотрят, второй первому:
- Всё таки сволочь ты, Гаврила. Хотя и Архангел.

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

Пароль для входа в систему:
"Эй ты хакер, уйди на хер!"
© konde13

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

хуйло смотрит на свой поднявшийся рейтинг и говорит шепотом "Слава Украине"

Министр образования: растление детей в школах никогда не было массовым !
Родители: так что ваше грёбаное министерство ждёт пока будет ?

Круиз на теплоходе. Пассажир:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…

Такая жарища, что даже лежать лень. Вот и приходится постоянно пить пиво, чтобы в туалет почаще бегать.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

У мудреца спросили:
- Как называется муж, который всегда знает где его жена?
- Вдовец, - ответил мудрец.

Несколько признаков того, что вы-идиот:
1) Вы-несомненно умный человек.
2) В любой ситуации вы точно знаете, что и как делать.
3) Вокруг вас одни идиоты.

Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:

- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!

- пошли на х..й, у меня денег нет!

- это бесплатно! Вам куда ставить?

- мне как куда? На балкон конечно

- Гена не надо! - завизжал Чебурашка

- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал

Они установили

- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок

- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались

Учительница:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
Вовочка:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог ей их найти?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.

- Говорят, что Путин не ест соленого, острого и копченого?
- Что ты хочешь, кремлевская диета.

- Холмс, как выдающийся сыщик,Вы наверняка следите за делом Минобороны в России.Кто там,по Вашему,виноват?
- Зеленые человечки, Ватсон.Загадочные зеленые человечки...

Сыр «Ады-гейский».

весь 2015 год "власть вместо мира занималась внутренними разборками, перераспределением коррупционных потоков и затыканием дыр в бюджете за счет населения"
это говорит оппозиционный блок про правительство на Украине.. а вы о чем подумали?!

Ватник-ратник-рватник

В # 28 от 15 марта
"Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир" -
Первое и последнее слова лишние...

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

НБА в Подольске! НБА в Подольске! НБА в Подольске!
Как не старался Петрович узнать, что в Подольске тиф и что-нить о нем, Яндекс уверенно выдавал НБА!

Самый короткий анекдот про женщину:
-Свекровь - девственница.

Египет, Ливия, Сирия, Турция, Украина. Похоже на план гастролей с минимизацией транспортных расходов. Если я прав, следующая станция - Белоруссия.

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.

В прессе только и разговоров , что о домогательствах. Дастин домогался Кевина по утрам, потом Кевин домогался Дастина по вечерам, потом они вдвоем домогались Харви, потом втроем домогались Анжелину и Гвинет , ... Калигула переворачивается в гробу от зависти ...

Лучший журавль в небе

В инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада-Калина" последние шесть
страниц занимает расписание движения автобусов и поездов

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

- Слыхал? Министра Северной Кореи, заснувшего на совещании, расстреляли из зенитки.
- Блин, это что ж выходит-то? Нам нашего Медведева из "Искандеров" мочить придётся?

Лучший друг у корейца - это собака.И с голоду не даст умереть, и не так уж скучно.

Как сказал Стив Джоббс, "работать надо не 12 часов, а головой". В России, не получается работать головой - работай языком. Не получается работать языком - работай руками. Не получается работать руками - работай 12 часов.
© Ivan Fuckov

Кстати о птичках...
В защиту Сердюкова...
В стране, где у власти партия жуликов и воров, министр просто обязан быть вором.

Пару недель назад я разослал открытие новой математики, опровергавшей основной закон физики и посмеявшейся над компьютером. Ищите. Открытие новой частицы на коллайдере - замечательно. Только все знают, что будут открыты и другие частицы. Как не закончен список элементов Менделеева.
Вопрос к академической науке физике, не признающей существование Бога.
Если Бог существует, то Вы открыли его "какашку", а если Бога нет,
то частица не может быть Божьей. Вы бы определились. Анализ открытия недостоверен. Очевидно знание моего открытия и дало право сказать, что на 99,9999% название открытия - заблуждение. Кстати, эта математика доказывает существование Бога.

Другие анекдоты: