АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Анекдот про охоту

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Стих про охоту

АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдот про волка и лося, от охотника!

Рюмка коньяку с ломтиком лимона?
Стакан сэма со шматом сала на ржаном хлебе - вот наш выбор!

Гитлер напал на СССР.
Миллионы молодых здоровых россиян ломанулись на штурм германской границы в поисках политического убежища.
Германия приняла их, обеспечила пособиями, хаймами и языковыми курсами.
Через пару месяцев россияне передавили самосвалами половину немцев.
Гитлер спохватился, снял с фронта войска и перебросил на наведение порядка в своей стране, но было поздно.
Германия стала 16-й союзной республикой.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.
Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

На симпозиуме:
- Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

Просто российские тур-операторы таким образом проводят в жизнь установку правительства отдыхать дома.

Павлик Мудосов - первый ребенок изъятый из семьи гетеросеков и отданый на перевоспитание в семью гомосексуалистов

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Коротко о себе: могу.

Дачная реформа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление налога на жилье, который я буду с вас же потом драть за него.
Подключение газа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление и продувку трубы, за которую я буду с вас же потом драть три шкуры.
Пенсионная и медицинская реформа по-российски: трудящийся будущий пенсионер не должен жить дольше трудоспособного возраста.
Реформа образования по-российски: на месте МГУ - футбольная фан-зона.
Экономическая реформа по-российски: деиндустриализация + стадионы.

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

- На первом этапе нахождение в ВТО, как обычно, будет обычная "настоящая хуйня". И только потом, с ростом политкорректности, это можно будет назвать "полноценное членство"....

Я сегодня понюхал пустую бутылку из под пива, из которой толькочто перелил пиво в фиал. Это божественно! Попробуйте понюхать пустой бензобак. а пустая пивная емкость - ЭТО НЕЧТО!

-В чём разница между врагами типа Гитлера и врагами вроде пиндосско-израильских холуев девяностых?
-Первый тип врагов хоть нас уважал.

Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...

По результатам опроса сайта гей.ру Навальный набрал 66%. Так же неплохие результаты он показал в голосовании на superjob.ru и Эхо Москвы… По данным же социологических служб у него около 5%.

Из чего можно сделать вывод, - избиратели Навального это безработные педерасты с либеральными взглядами.

Последнее определение впрочем лишнее, – так как все безработные педерасты имеют либеральные взгляды.

Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ!
- Какой ты у меня хороший -милый, чуткий!
- ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...

Продам стеклянный стол в разобранном состоянии. Кто не знает как собирать просьба, не комментировать и не портить мне продажу.

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится. (Ашот Наданян)

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

Алкогольные акцизы устраняют как дыры в бюджете, так и алкоголиков. Поскольку первых значительно больше, вводится дополнительный налог на мат.
© KONDEXIII

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

После прочтения в журнале статьи "8 способов завязать купальник", появилось жгучее желание завязать его этим глумливым негодяям вокруг шеи... и немножко подзатянуть...

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает мин@т. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.

Выбирая Россию, ты выбираешь лучший из миров

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим!

Другие анекдоты: