АНЕКДОТ ДЛЯ ДЕВУШКИ

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

Идут три девушки по улице. Анекдот смешной!

📌Анекдот про анализы

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

📌Анекдот про Девочек

📌Анекдот про скромную девушку на курорте

Девушка рассказывает анекдот про крокодила!

📌Анекдот про член

В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.

Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."

Ребе ругает Яшу Рабиновича за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчастья, - оправдывается Рабинович.
- И что? Это тебе удаётся?
- Ой, ребе, как они умеют плавать!..

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

Наташа, может, ты просто плохо училась?
Пишем с красной строки:
Учитель наябедничал Президенту.

Дмитрий Киселёв пояснил, что идею сжигать сердца геев ему подсказал Александр Пушкин строчкой "Глаголом жечь сердца людей"

RE: КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

МВД, 90-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд за МКАД?

У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она
ему говорит:
- Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня
замуж". И будет тебе счастье.
Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как
положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал
свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался,
опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в
ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался,
думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на
болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я
же тебе сказала нет, нет и нет!

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...


Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

Россия — удивительная страна. Её граждане имеют право проводить референдум в Украине, но не имеют право проводить его у себя.

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет нормальное правительство и президент.

Ах вы, сеи, Моисеи,
Сеи новые мои,
Сеи новые, хреновые,
Худовенькие. Русско-еврейская народная песня
BorisV

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

Причудливы судьбы узоры...

Как-будто пьяный на снег помочился.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Два мужика разговаривают о своих жёнах.Один другого спрашивает:
-У тебя жена страстная?
-А как это?
- Ну,когда трахаетесь,кричит?
- Ещё как!
- А когда она кричит?Когда кончает,наверное?
- Не-а.
- Когда разгоняешься сильно?
- Не-а.
- Когда ты кончаешь?
- Не-а.
- Так когда она у тебя кричит-то?!
- А когда хуй о шторы вытираю...

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, "Реал" против "Атлетико". Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

-Рабинович, у вас есть иждивенцы?

-Конечно. Председатель колхоза, потрошенко, андропьев (Андропов).

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

-Мамка, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!

Почти полный ипподром избирателей собрала выступавшая там кандидат в президенты.

Другие анекдоты: