АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь видео

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Наташа Ростова!!!!!

Я плохо влияю сам на себя.

Секс без любви, как масло без хлеба.

Корреспонденты берут интервью у кавказского долгожителя. Его спрашивают, благодаря чему он прожил уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?

Кто умеет,- тот имеет.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Конь забегает в татусалон – Коли полосу!
Татуировщик – Где?
- Да везде! Хочу братан с зеброй попробовать!

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...

На тему дурацкой программы "Ревизорро". По-моему, в США её давно бы грохнул из винчестера прямо на кухне какой-нибудь чернокожий хозяин закусочной, и был бы оправдан присяжными, ибо вторжение в частную собственность. А вы говорите, в России нет свободы слова :)

В России если у женщины слишком низкий уровень социальной ответственности, то она проститутка, а если у мужчины, то он – президент.

С сигаретами ваша жизнь превратится в пепел.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.

Профессор:
- Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли?
- Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Сделал японцу наколку "ТЕФТЕЛИ В ТОМАТНОМ СОУСЕ", сказал, что по русски это значит "НИ КОГДА НЕ СДАВАЙСЯ"

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое.
И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

Обама - Верховный Главнокомандующий и кураатор Министерства юстиции. Эти два органа двенадцать лет содержат пыточные Абу Грейб и Гуантаномо.
И вот анекдот - Главный Палач США - лауреат Нобелевской премии...

- У нас кто чем занимается, тот тем и торгует. Лесники торгуют лесом, борцы с наркотиками - наркотой, директора детских домой - усыновлением, медики - органами, чиновники – разрешениями…
- Ну это же так понятно, так естественно, так по-человечески…
- Простите, вы кто по профессии?
- Судья.

- Дмитрий Анатолич, расскажите что там у нас по проекту "Домик утки"?
- Не поверите, ВлаДим ВлаДимыч, анекдов уже больше, чем обманутых вкладчиков!
- Ну смотрите там не перегните палку, а то вкладчики Нас не поймут.

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!

Как объяснить гражданину Люксембургу фразу жительницы Владивостока: "Поскольку я была в Астане, то решила ещё и в Москву заехать"

Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?

унесённые ветром поют в терновнике

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

RE: И расступятся грязи Сиваша и поглотят войско Фарионово...


Но пережде всего - Путиново!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

На Болотную площадь вышел митинг кавказских хипстеров... Московский ОМОН в шоке - что делать? - или п..дить как обычно дубинками, или обмочиться и убегать уже?

- Сёма, сколько больных любит "юмор" Леонида Хлыновского, оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр?
- Никто, Люся, ведь если бы хоть один бедолага такой был, то написал бы статью в Википедии об этом пидорке.

- Сирия имеет сакральное значение для русского народа! - заявил Путин.
- Какое нах "сакральное значение"???
- Хрен его знает - Песков потом что-то придумает, а то база на Средиземном море нужна...

Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…

Путин позвонил Элтону Джону, представился пранкером Вованом, разосрался с ним, затем признался, что разыграл его и сказал, что хотел бы всё-таки встретиться с ...Обамой.

Другие анекдоты: