АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Смешной анекдот про "Наташу"

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

АНЕКДОТЫ - про НАТАШУ РОСТОВУ и Поручика РЖЕВСКОГО (несколько коротких)👍

DAWG, POOT | ПАРКУР ЧЕЛЛЕНДЖИ В DYING LIGHT, KYOANI, АНЕКДОТЫ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ (НАРЕЗКА)

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про Наташу Ростову (пародія) 😹😹😹

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

На вна полигонах Ростовской области сосредоточены 60 тысяч будущих "ополченцев" ЛНР и ДНР.
Лето, сезон отпусков...

Почта Украины выпустила марки с портретами Порошенко и Яценюка. Однако выяснилось, что эти марки не преклеиваются... Люди всё время плюют на другую сторону

На все вопросы Навка сказала, что она вообще девственница.

Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.

Сечин чуть вздрогнул когда прочитал заголовок новости" Глава китайской нефтяной компании-гиганта приговорен к 15,5 годам тюрьмы за коррупцию"

Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

В эфире рубрика "Советы девушкам": у каждого мужика, даже самого брутального мачо, есть маникюрные ножницы для ногтей. Он будет отрицать, кричать и драться, но они у него есть. Если вы узнаете, где он их прячет, вы сможете шантажировать его вечно.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Ядерное оружие придумали ЯДЕРНЫЕ МЕРЗАВЦЫ !!!

По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.

Наши танкеры смеются над вашими "Искандерами"!

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.

Киеврада переименовала проспект Ватутина в Шухевича, который, по мнению украинских историков, воевал с Гитлером против фашистов.

В Австралии студенту разрешено утопить преподавателя, если преподаватель утверждает, что он никогда не поставит ему зачёт.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.

В четверг вечером самолёт с главой ЛНР Плотницким приземлился в Москве.
На аэродроме его встречали товарищи Путин, Медведев и Матвиенко.

ак-с.... в ближайшее время внимательно наблюдаем за Парубием.
Если опять прихватит сердечко, критически подымется давление или вывихнет мизинец и сляжет с диагнозом в реанимацию - значит через пару часов Рашка начнет наступление.

После неубедительных товарищеских матчей сборной России перед EURO-2012, тренерский штаб во главе с Диком Адвокатам, послал на EURO-2012 - Бурановских бабушек.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

новая Великая Китайская стена
в Хабаровске строится фортификационное сооружение, уже 17 км длинной, из мешков китайского производства, наполненных песком, для защиты от наводнения.
Спасибо нашим братьям!

Сегодня всю ночь Трампу названивал какой-то пьяный мужчина, то клялся в верности, то угрожал, потом попросил денег и захрапел в трубку.

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

В Москве рождаемость превысила смертность на 10%. А все из-за того, что
пенсионер Сидоров умер по документам 3 раза...

Может быть, я глупая, но когда я слышу фразу «кулинарный поединок», я смеюсь до слез, причем всегда.

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

RE: Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Школота безграмотная! 1. Не шо, а чьто. Знатоки Одессы, блин! 2. и многие тёти Сони именно ТАК встречают гостей?

Для завершения военных действий в Сирии и изгнания
из страны натовцев нужно запустить с территории
САР баллистическую ракету "Сармат" с муляжом ядерной
боеголовки. Ведь наложил в штаны Главный палач Америки,
когда подобное сделал лидер КНДР.

68 артистов Ансамбля "песни и пляски на костях".

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Был евромайдан, теперь михомайдан…

Другие анекдоты: