АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ 28 НА 7

28 танков в 7 рот по 13 штук

28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдот про 28 танков

28 танков. По 13 танков на 7 рот

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армейский анекдот про 28 танков

Анекдот про танки 28 танков

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов.
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество."
Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Стыд и срам то какой! Позорище! Они женаты уже 50 лет и не разу друг другу не изменили!

Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать.
Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын
так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней
говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с
хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе
щеки!

В метро Москвы запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии...

Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Новая предвыборная инициатива! С 2012 все будем креститься одним средним
пальцем.

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатые руки - пожалуйста!?..

У шефа "Вконтакте" статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажали уже 16 человек.

Одна блондинка пришла в магазин.Говорит продавцу:
-Здрасте,мне сахар повареный и соль-песок.
Продавец удивился:
-Разве так бывает?!
-Бывает,когда блондинка об стенку головой шандарухнулась.

Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека?
Вовочка: - Да, если будут много курить.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Гребец заявляет тренеру:
- Я больше с Васей Сидоровым в одну лодку не сяду!
- Почему? Он что, плохо гребёт?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Ковальчук вместе с Райф банком на победу сборной поставили всего пять копеек, но не все на это обратили внимание...

"Россиян и украинцев стравили", - сказал Путин.
А кто эта сука, которая оттяпала Крым и развязала войну на Донбассе - не сказал!

"Ни о чем" - это моя любимая мысль.

В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

- Только через мой труп.

- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Конец 80-х. После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев как-то утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала его знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем же они его так напоили.
- Это вы у себя там в столице пьёте коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что вы?! Это же аптека, молока здесь нет.
Мужик, свирепо размахивая вытащенной из-под полы пальто дубиной, всё в аптеке покрушил. Целый день убирали, восстанавливали, чинили.
Утром тот же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеке не продают!
Реакция та же: всё поломано, разбито, разбросано. Остаток дня ушёл на ликвидацию последствий. После этих событий заведующая решила перестраховаться и купила-таки молоко.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же говорят:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
И достал дубину...

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Другие анекдоты: