ЖИТЕЛЬ СЕВЕРА ГЕРОЙ АНЕКДОТОВ

Удивительные и интересные факты о второй мировой войне

ЛЕОНИД СОКОВ. Документальный сериал "Художник говорит"

Мультики - Ми-ми-мишки 🌞 Летний сборник - Все серии про летние развлечения! Мультфильмы для детей

Корень зла.Чапман вместо Штирлица

Разведопрос: Денис Селезнёв об Украине

Лунтик 398 - 401 серии

Донецк Командир нацгвардии Полторак разказал о ходе АТО .

Интервью пьяного водителя из Курганской области, РФ. Обе тапочки слетели

НУБ ПРОТИВ ЦУНАМИ ИЗ ЛАВЫ В МАЙНКРАФТ ! НУБИК ЗАТРОЛЛЕН 100% ТРОЛЛИНГ ЗАЩИТА И ЛОВУШКА В MINECRAFT

Электроснабжение восстановили, маршрутки пустили. Как живет освобожденное Травневое?

-Вы чего нынешнюю власть ругаете? Вам что, советская власть не вставляла?
-Ну, вставляла.
-И чего тогда ругаетесь?
-Эта то не вынимает!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

хуйлораша - Украине:
- А почему бы тебе не присоединиться ко мне в борьбе с Западом?
- А почему бы тебе не купить барабан?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы возглавить колонну идущих на хуй!

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Как записать концертный альбом группы, имея старый студийный?
- Добавить несколько фальшивых аккордов в каждую композицию
- Пропустить студийный звук через фильтры. чтобы он стал как из жопы
- На все это наложить сверху фоном рев толпы
- Поменять композиции местами
Концертный альбом готов!

Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа:
- Ты куда?
- Вывалить из трусов...

На предложение начальства поработать в выходные - расскажите о
голландском городе Хертогенбос...

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

Даны три фамилии: В.Ленин, В.Путин, Б.Обама. Простым способом удалите лишнего и поймете, кто важнее.

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...

Сидят в баре Псаки, Керри, Нуланд и др. По телевизору выступает Барак Обама:
"Я,как яркий представитель белой расы, выступлю гарантом..."
Керри чуть не подавился: "Ну нет!!! Всё, что угодно, но слышать такое от нигера - это уже слишком!!!"
Псаки: "Спокойно, Джон, уже давно мы все, ради национальной безопасности США, говорим на "чёрное" - "белое"!

Недостаток местных зрителей на олимпиаде в Сочи будет компенсирован геями со всего света и 150-ью автобусами.

Бежит один мужик и кричит:
- Люди разбегайтесь,буран!
- Мужик, что-то не похоже на буран - горизонт абсолютно чист!
- А вы наверх посмотрите!
- А-а-а!!!..На нас "Буран" падает!!!

Россия снова в кольце врагов! Спасибо путину за это!

Идет бычок кочается вздыхает на ходу, и вдруг он приврощается в Никиту Джигурду

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

- В общем сейчас все идут в блокчейн, и на стартапы деньги берут от токенов, эфиров, биткойнов.
- Интересно как, вам пирожки с капустой или с картошкой?

Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.

xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.

xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!

xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...

Я не утверждаю, что моей жене нельзя давать управлять термостатом... Но в нашу спальню вдруг зашли два хоббита, и бросили на кровать какое-то кольцо...

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

Все окупанты мира ловлят партизан.
И лиш те, кто окупировали Кремль, ловят "Пармезан".

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

В детстве, мы всё спорили между собой - кто кого побьёт - каратист или боксер.
Сейчас - просто мальчишечий интерес - кто кого - Кличко или русский спецназовец.

Секреты результативной рыбалки:
- Как сделать так, чтобы клиент, с первого раза, поймал пудовую щуку?
- убрать из водоема мелкую рыбу и мелких щук, напустить пудовых.
- А какие могут быть нестыковки?
- На одну блесну поймаются сразу две пудовые щуки!
- Да. у нас так однажды было с амфорами...

вопрос из зала: в ходе деоффшоризации с кого подразумевается снимать шоры?

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетка 5 лет
Вечная любовь 2 недели
"Я больше не пью" 2 дня.

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

Шёл 1972 год. Офицер КГБ (сын бандеровца) гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник.
- Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
Ну, вашу партийную жлоб-мову я уже знаю......

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

Другие анекдоты: