АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИНОВ

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузина))

анекдоты про грузин

Анекдоты про грузин

Анекдот про грузин и баранов

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот грузина про грузин

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Грузин и блондинка - Видео анекдот

Гарик Мартиросян в Грузии 4 - Супер Мега Анекдоты

Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"

Если между колбасой и свободой люди выбирают колбасу, они не получают ни того, ни другого.
А если люди выбирают свободу - то либо они лишаются жизни, либо сами лишают колбасы и свободы окружающих.

Бабки, сидящие возле подъезда, считают бабок из соседнего подъезда проститутками, а дедов, играющих в домино – наркоманами.

Однажды Буратино пришел в школу и увидел там глобус. Он был очень
удивлён, что Страна Дураков такая большая.

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

За никому неизвестный киношедевр, Росбалт получил от Роскомнадзора новый престижный приз "Золотая пайка".

Принц жил в своем сказочном королевстве, не ведая забот и не зная зол… пока не встретил Золушку.

Лето обещало быть жарким...Ждать осталось 34 месяца.

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Скоро выборы, чё делать будешь?
Поменяю двух коротких на одного длинного!

Римляне писали на спинах гребцов - "Не раскачивай галеру, а то раб
свалит!" Каждый читал эту надпись на спине гребца, сидящего перед ним..
И, как и сегодня, каждый считал, что раб не он, считал что понимает, о
ком это сказано..

Журналистка, обвинившая Слуцкого в домогательствах, заявила, что телохранители депутата напали на неё и попытались слизать отпечатки пальцев с места преступления.

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?…

Дорогие, любимые Крымчане! Пожалуйста, проголосуйте на референдуме за присоединение к России с последующим вступлением в Евросоюз.
С уважением, жители села Запердуевка Убогинского района Читинской области.
© konde13

Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе.
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?

Президент проголосовал на выборах Путина.

Если в 2012 году не будет конца света, то долги и ипотеку все-таки
придется отдавать.

Владимир Владимирович турки перекрыли Босфор и Дарданелы, что делать?
Ну пробомбим рядом ещё два пролива…

Чебурашка говорит Гене:
-Как дела ?!
-Да лучше чем у всех!!!!!!!!
-Почему?!
-Прикинь жена бросила!!!!!
-Поздравляю!!!!
-Да я тоже рад что меня бегемот бросил!!!!!:)))

Есть женщина - загадка, а есть баба - ребус.

Риск - благородное дело, но такое неблагодарное...

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части.
Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот.
Вторая - завидует молча.

- Окружение Путина настолько уверено в победе Владимира Владимировича на
предстоящих выборах, что Людмила Путина уже начала учить Алину Кабаеву
вести себя, как первая леди.

Поскольку выплаты пенсионерам по 5000 руб. будет выплачиваться из бюджета 2017г., утверждать их будет новый состав Думы, поэтому они смахивает на предвыборное обещание...

Сам из Власти никто не может уйти никогда – всегда как-то помочь ему
«дружески» надо.

Встречаются как-то королева Британии и президент России.
- Ваше Величество, королева Елизавета, расскажите пожалуйста, где Вы храните свои сбережения? Вот у меня есть "кошелёк" - Рома Абрамович, он хранит мои финансы в яхтах, заводах, нефтяных скважинах.
- Владимир Владимирович! У меня тоже есть свой "кошелёк-абрамович", барон Ротшильд. Только деньги мои он хранит не в бездулушках типа яхт. А в Федеральной Резервной Системе США...

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ведь ей ни разу не пользовался!

Перелетных птиц еще не видно, но стаи мужиков с новыми кофеварками в руках - верный признак весны.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем

Когда работаешь с МТС возникает четкое ощущение, что Я не лошара... Я лох в четвертой степени !!!!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
- Какой <презерватив> подсунул нашему слону нюхательный табак?!

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, он постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела. И замочить бы его - так нет, она ведь нам
деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тестями...
Пациент:
- Доктор, какой тесть, это я про Клинтона!

Другие анекдоты: