АНЕКДОТЫ О УЧИТЕЛЯХ

Анекдоты про школу. 😀

анекдоты про учителей

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Как я провел лето: типичный случай в украинской школе — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

Первый день учителя

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

прикол в школе учитель морит

10 класс с юмором об учителях

Когда я слышу в новостях, что прокурор предложил Шойгу уволить гендиректора «Оборонсервиса», то я понимаю что это хороший, забористый абсурд... Однако для полноты картины все же не хватает Дмитрия Анатольевича Медведева, бегающего по Кремлю и сбивающего майских жуков ракеткой от бадминтона.

- Фима, ты слышал новость: как выяснилось, Шотландия уже не сможет наложить...
- Шо, у неё тоже запор?
- Не перебивай: наложить вето на Brexit.

Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.

Медведев обиделся, что Обама поставил Россию на второе место в списке мировых угроз. Россия во всём должна быть на первом месте.

Я знаю, что ничего не знаю… но сессию как-то сдавать надо…

Я уверен, что тебя мне послал Ангел. Очень жаль, что бывший.

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого...., поэтому привези мне ящик полусладкого.....

Сидит не выходя из дома Дзюба.. День сидит.. Второй сидит.. Неделя уже прошла.. Сидит и никуда не выходит...
Жена не выдержав:
- Артем..! Сходи хотя бы в магазин.. Да, хоть за хлебом...
Дзюба:
- Хорошо.. Дай мне свое платье и косметику.. Не хватало еще, чтобы кто то из болельщиков узнал...
Вырядился Дзюба во все женское.. Стоит в очереди в магазине.. Сзади его толкает бабушка и говорит:
- Артем, ты крайним будешь?
Дзюба:
- Бабушка..!!! Как..? Ну, как вы меня узнали..??
Бабушка оглядываясь по сторонам:
- Тихо Тёма.. Тихо.. Это я.. Слуцкий...

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 franzusa- oni
stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

Неплохую шутку придумал сатана. Пидараса путина бросила жена.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Райдер Пусси Райот ,
для выступления на митинге против присоединения Крыма :
1. Бандеровский флаг.
2. Балаклава.
3. Десяток мороженых кур (это личное)

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...

Кто много знает - мало умеет.

Салон мужской интимной стрижки "Парикнахерская"

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Пездерации?"

Не все то пиво, что пенится и желтое.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

В рассказах про будущее писателя-фантаста и гей-активиста Рэя Бредбери, герои часто едят пиццу. Я с этим категорически несогласен. В будущем пиццу запретят из-за повышенного содержания калорий и канцерогенов

В Сочи ищут четырёх чёрных вдов, одного синего хромого вдовца и шестерых сиамских близнецов.

Самый сильный и популярный наркотик - унитаз. На нём все сидят.

Самый популярный аттракцион 5D на симуляторе-это поездка в маршрутке на заднем сиденье на Газели с водителем-таджиком.

Иванушка, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во, Настенька!

-Если написать "мышеловка" пятью буквами, получится "кошка". А что
получитcя, если написать шестью буквами "Русский мафиози, засланный в
Германию КГБ"?
- "Гитлер".

— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах?
- Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.

Отдых для души - тяжелый труд для печени...

Шнуру, сука, было мало, что я ходил и пел "Водил меня Серёга на выставку Ван Гога". Теперь я должен ходить и петь "Когда себе я вставлю сиськи"

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Велика Россия, а машину поставить негде.

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

Другие анекдоты: