АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ БЕСПЛАТНО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

анекдоты скачать бесплатно

Анекдоты про ГАИшников (видео)

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

Анекдоты - про Вовочку

Написал Юра, в Анекдоты про религию.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

"Кобзон рассказал о состоянии здоровья Табакова и Гафта"... Ранее Кобзон давал справки о здоровье Задорнова и Хворостовского, и они оба умерли. Кто-нибудь, заткните Иосифа Давыдыча!

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

- Фаш сын опозфал меня " чухонской жопой"! Что фы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Под Хармса

Ленин: Нуууу, посмотрим...
Сталин: Я Сталин.
Берия: А по-моему, ты говно.
Хрущев: Нууу, посмотрели.
Брежнев: Я Брежнев.
Андропов: А по-моему, ты говно. Горбачев увидит.
Горбачев: Вот и увидели.

Настя и Ваня разговаривают о любви:
- Иванушка, ты когда нибудь любил?
- Да, Настенька, трахался.
- Иванушка, я имею ввиду чистую любовь.
- Это как? После баньки что-ли?
- Да нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Бывало, Настенька, что и в самолёте...

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

1 АПРЕЛЯ.

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос -
не значит иметь выбор.

Украинская хата, 1943, врывается немецкий вояка: "Бабка - яйка, млеко, сала!"
2015, врывается американский вояка: "Бабка - козу, овцу, свинку!"

Диссертация Мединского.

"Проблемы объективности в освещении российской истории
второй половины XV - XVII веков"

Вторая половина 15 - 17 века ...

Люди ! ... А как это ? ...

Sinister Of Culture

Бестужев говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например,
есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами...
© Малый Кыс

- Вот вы тут чиновников и депутатов ругаете. А известно ли вам,
уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа?
- Почему?
- Потому, что Gан`Doны!

Мельдоний нашли даже у российского боксёра Поветкина!
Теперь на допинг надо проверить хоккеистов из ночной хоккейной лиги.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим

В продажу поступили развивающие игры для заднего ума.

Холоп, пытаясь казаться Барином-всегда переБАРЩИВАЕТ.

Медведев решил учиться в МГИМО.....
ДОСТОЙНАЯ СМЕНА - Госпожа Собчак, кажется, тоже его закончила?
Будет с кем налаживать отношения с сопредельными ( и не очень ) странами...
Там, похоже, МГИМЁдом намазано...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Складывается правило: если random начинает повторяться, то на сегодня надо завязывать.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Президент Украины Виктор Янукович уволил генерала Владимира Замана с должности начальника Генштаба-главнокомандующего Вооруженными силами Украины и назначил на его место адмирала Юрия Ильина (указ главы государства №85/2014).

Сигнал: теперь боевых рагулей-евроинтеграторов будут не гасить на месте, а топить в сортире. Путину должно понравиться!

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

Как-то раз мележопольское радио спросили:
-- Как с двух вопросов определить пьющего и непьющего человека?
-- Непьющий на вопрос "Кто такая женщина с большой буквы Б" без раздумий ответить "Бабушка", а на вопрос "Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка" -- "переходить дорогу". А вы что подумали?
© Мазефазер

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Другие анекдоты: