ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Поцелуй перед сном самый романтичный, поцелуй спросонья самый
ароматичный.

-Итак, рассмотрим следующий случай: "Карл у Клары украл кораллы..."
-А Вы действительно преподаватель уголовного права?

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.

Вероятно, поэтому они и одиноки

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

если нога акинфеева,выведшая сборную россии в четверть финал,достойна государственной награды,то,тогда,нога смолова,не давшая нашим футболистам пройти в полу финал,заслуживает кары на государственном уровне.

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

- Ваня, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"??
- А что за событие?
- Да у моей выдры завтра день рождения....

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят.
- Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут.
- Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату
платят.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Если Морган Фримен честный человек, то после всего сказанного он просто обязан отправиться в MORG an FREE MEN.

Освободив ворюгу Васильеву по УДО, талантливый судья Илья Галаган не только успешно проиллюстрировал высказывание "Закон - что дышло...", но и попутно дал ответ на многовековой вопрос классика: "Кому живётся весело, вольготно на Руси?"

На уроке Вовочка спрашивает:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и".
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Интересно: занесена ли Книга рекордов Гиннеса в Книгу рекордов Гиннеса,
как книга с наибольшим количеством рекордов Гиннеса?

А вдруг никакого Медведева и Путина нет, а их обоих давно играет
Безруков?

(Татьяна Тихомирова)

Новости из Госдумы.
Уникальная Российская рекламная стратегия!
После слов: "Депутаты хотят запретить" название вашей компании, продукта или услуги.
Дорого.

А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!

От предложенной оперативниками взятки в долларах отказался только один питерский военком из десяти. ФСБ начало его разработку.
Подозревают, что он - американский шпион.

Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?
- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.

Интересный случай произошел в маленьком скандинавском государстве Исрундия. Там президента, застрявшего в снежных заносах на нечищенной дороге, не только не переизбрали на второй срок, но даже не стали выкапывать.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

СМИ:"Решение по выборам на Донбассе могут принять в Париже".
Лет 20 назад такой заголовок могли представить?

Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

Другие анекдоты: