ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

10 смешных анекдотов про юристов (анекдоты про юристов смешные)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Анекдоты Читать

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Анекдоты - про Вовочку

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Хорошая новость для мусорных баков. Рыги все-таки идут на выборы в Раду по мажоритарным округам.

Армянское радио спрашивают:
- Почему интересно в Госдуме совещания называются - пленарными заседаниями?
Армянское радио отвечает:
- Потому что, когда выходит на трибуну депутат и начинает арать, то у всех остальных депутатов такой вид, что как-будто они находятся в плену.

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

Радиослушатель Армянского радио спрашивает:
- Ну почему мои дочери такие одинаковые внешне и такие разные в жизни?
-Это еще что.. Посмотрите на Исинбаеву с Ваенгой и перестаньте расстраиваться!

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

Гражданин Евросоюза. Вы награждаетесь орденом. Первым кавалером этого ордена была звезда Кассиопея. Вторым - планета Нептун. Вы - третьим - председатель Евросоюза.

Это неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь кто это и что за херню они поют...

На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

Блин, вроде и мозги есть и связи! Хотел тут было открыть частное сыскное агентство! Но, вовремя передумал! Убыточное предприятие! И всё,сука, из-за того, что..."Яндекс: найдется всё!"

Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

- "Оловяный" с одной "н" пишется?
- Да. А "оловянный" - с двумя.

Лично Медведев никогда не хотел быть президентом РФ и никогда об этом не заявлял. Он же не виноват, что его президентом РФ назначил на 4 года Путин.

Соседи совсем ахамели как они всю неделю перфоратором орудуют это ладно, а как ты пилой и шуруповёртом 10 минут орудовал в субботу это целая трагедия!

Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...

В ответ на неадекватные твиты Трампа, неадекватные органы запретили Телеграм.
Вот это ассиметричный ответ !

В последнее время я стал таким смелым, что могу ночью высовывать ногу из-под одеяла, и мне не страшно, что её откусит подкроватный монстр.

Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.

Путин со своим ФСБ - численность которого больше численности всего КГБ СССР - не может оградить страну от телефонных хулиганов?

Глушилку поставь! Поставь глушилку!

Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг
уместен».

На уроке Марья Ивановна спрашивает:
-Маша кем ты хочешь стать?
-Стилистом!
-А ты Феденька?
-Космонавтом!
-ну а ты Вовочка?!
-Сексопатологом.
???-объясни?!
-очень просто.Видете идут две девушки и едят мороженое одна лижет одна сосет,какая из них замужем?!учительница (краснея)
Ну,... наверное та которая сосет?!
-Нет,та у которой кольцо на руке.А вот-таких как вы я и буду лечить!!!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.

Люди, ведущие в основном сидячий образ жизни за компьютером, ходят не очень уверенно. Да и лежат изрядно скособочившись.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

А может Захарченко просто ХРАНИТЕЛЬ общака антикоррупционного комитета? Поэтому и хотят его расформировать. Нет Комитета - нет и проблемы с общаком.

Другие анекдоты: