АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

анекдоты про работу

Анекдот. Про работу

Академия Анекдотов Анекдоты о работе

Анекдот про работу. #Анекдоты

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Анекдот Шоу Галыгин "О приёме на работу 2"

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Анекдоты. "Работать не мешай!"

Анекдоты про работу и трудоголиков - Импровизация "Анекдот с трех нот" #12

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

- Так нельзя, значит, демократию на ближнем востоке строить? Не одобряете, значит, арабскую весну?
- Ну конечно нельзя! Большинство в любом арабском государстве на выборах проголосует за мусульманских экстремистов. Также как Россия при свободных выборах проголосует за нового Сталина.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Инспектор Роспотребнадзора пришёл проверить работу столовой. Сняв несколько проб, он сказал:
- Не понимаю, почему нам постоянно пишут жалобы на то, что здесь плохо кормят. У вас, например, очень хороший кофе.
- Извините, это не кофе. Это куриный суп с лапшой.

- Мадам, у нас с Вами ночью что-то было?
- Не помню, сэр. Но раз Вы провели ночь в моей постели, то как настоящий джентльмен, теперь обязаны на мне жениться.
- Но, мадам, это не я провел ночь в вашей постели. А Вы оказались в моей.

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?

Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам.
1992 год. Унесли велосипед.
2002 год. Сняли колёса.
2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье».
Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!

Если Кличко будет баллотироваться на пост президента Украины и выиграет выборы, то переговоры между Украиной и Россией на высшем уровне как никогда будут напоминать схватку боксёра и дзюдоиста.

Он считался добрым и тихим человеко, но когда плюнул в колодец - вода в колодце свернулась...

Удивительную картину представляют 5 здоровых парней, которые пытаются
изобразить, что не могут вспомнить как зовут рыбку из диснеевсекой
"Русалочки". Причем по лицу каждого видно, что помнит, но палиццо не
хочет

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму вклада, и лично отнести это заявление в любую российскую прокуратуру. Но почему-то никто этим не воспользовался.

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

- Что-то у моего кофе сегодня какой-то странный привкус, - промолвила с утра молодая девушка Наталья.
- Пардон, Наташа. Я нечаянно засунул в него свой х.й и обжег его, - ответил коллега Сережа.

В Иерусалиме так себе религиозная полиция спасла трёх вполне религиозных солдат от разъярённой толпы совсем религиозных харедим.

Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".

Обмен медалей «За освобождение Пальмиры» на медали «За взятие Алеппо» производится в наградном отделе Министерства обороны. Рекомендуем не торопиться. По данным осведомленных источников, обе медали будут вскоре менять на почетный знак «За оборону Хмеймим».

Вовочку Путина признали человеком года по версии журнала "ЛилиПутик". Василь Лукаш

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

- А где ключ от твоего пояса верности?
- Не беспокойся, там замок с меховым чесонизмом.

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию движений, ловкость и паранойю.

Муж и жена по телевизору смотрят футбол. Одна команда нападает, другая успешно защищается. Жена замечает: -Ишь они как распрыгались! -Кто не прыгает, тот москаль.-ответил муж.

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нехуй ему тут делать!

- Как ты смотришь на то, чтобы нам с тобой после работы пивка попить?
- Хорошо смотрю. Но денег у меня нет.
- И меня тоже нет. Ничего, вместе хорошо посмотрим.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Челябинские покойники настолько суровы, что их приходится хоронить на
глубине 50 метров.

Наевшись казённого пирога, чиновники обычно умывают руки. (Ашот Наданян)

А.Кудрин: «В целом хочу сказать, что считаю, что борьба с коррупцией сегодня является главным злом»…".
- А почему не главным делом!!!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги
для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

при таком объёме работ на принятие налога в взятки/откаты опять не хватит времени

Еще до рождения Христа раввины постановили, что языческая женщина - в том числе ваша мать - должна расматриваться как проститутка. Если пошлю за это нахуй Иегову, иудаизм и иудеев - то будет ли это считаться экстремизом?

Украинцам не нужно сражаться за свою власть! Ведь они, в отличии от России, могут её выбирать.

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель?»
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полёта?..»

Уже пойманы нанятые Госдепом люди, насильно одевавшие часы за 30 000 евро на патриарха, с целью его дескридитации.

Другие анекдоты: