АНЕКДОТЫ ПРО МЕНТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Анекдоты про ментов

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты про ГАИшников #4

Анекдот про ментов. Прикол #17.

Новый анекдот про ментов

Менты взорвавшие интернет

www.anekdot-film мента отымели

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

ЕСЛИ потребительскую корзину наполнять только отечественными продуктами – бедных станет меньше.

Когда-то боги жили на небе. А потом им стало скучно, они спустились на грешную Землю и поселились в телевизоре.

Больше всего я люблю плавать на спине. К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше 50-ти метров.

Чтобы не оказаться на зоне, деньги переводятся в офшорные зоны.

- Что общего между африканской пустыней и российской прокуратурой?
- Посадок мало.

Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

- Сынок, отгадай загадку. Белое и пушистое на землю падает.
- Если лёгкое и тихое, то снежок с неба. А если жирное и мяукает, наш Снежок с балкона.

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .

по мотивам:
- Папа, а что такое любовь?
- Любовь, сынок, это когда толстую, злую, нечесанную истеричку в вечно
рваном халате называешь "моё солнышко".

Древняя Киевская Русь. Киев. Балаган. Петрушка развлекает народ... Современная Украина. Киев. Балаган. Петрушка развлекает народ. Ничего не изменилось.

Вернулся сын со школы . Мать спрашивает сына - что опять двойку получил? - а сын ей .- нет . -а что ?-кол.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

В России единственным американцем, которого считают своим, является колорадский жук.

Депутат Госдумы Наталья Поклонская, голосовавшая против повышения пенсионного возраста,

заявила, что она всегда поступала и будет поступать по совести.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!

RE: Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит - иностранец
С каких это пор грузин стал иностранцем?!

Из разговора двух евреев.
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам капец!»

50 000, человек, на, сундук, мертвеца,

Саша, в, гараже, и, бутылка, рому,

Как, только, получу, пистолет, замочу, подлеца,

Йо хо хо ! Не, нужно, было, лезть, на, пост, государственной, связи !

Смелость города берёт, а вежливость – целые полуострова!

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5...

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Мамаша смеялась, когда я говорил ей: "У меня под кроватью бабайка!". В результате бомж Володя ночевал там восемь лет.

Далекие 80-е; уныло-бесконечная очередь за колбасой. В одном из мест стоит мужик и жалобно пританцовывает. Другой сзади спрашивает:
- Мужик, ты че дергаешься?
- Не могу, ссать хочу!
- Так поссы переднему в карман.
- А, если, он заметит?
- Так ты же не заметил...

Другие анекдоты: