ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты 2018. Прикольный анекдот "с перчиком" из Одессы!

Прикольный анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про кочегара Ржу не могу

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

Снесла как то одна Курочка по пьяной лавочке одному яйцо... и стала Ряба.

По логике вещей, на новой, двухтысячной, купюре, в качестве картинки, должна быть нарисована виолончель на фоне столицы Панамы. А на другой стороне - In offshore we trust!

На ваш вопрос "как дела?" ответит мой дергающийся глаз.

Однажды мужчина спросил у бога: Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? И получил ответ: Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

Соцопрос на улице:
-Скажите, в какую партию вы бы хотели вступить?
-Ни в какую.
-Ну, а все-таки?
-В ВКП(б).
-Но такой партии нет!
-Есть, есть такая партия!

На выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Сегодня президент опять уволил несколько десятков генералов, прокуроров
и чиновников. Скоро на Пикадилли просто не протолкнешься...

1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу:
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-

- Какие мы всё-таки разные! В отличие от американца я в диком восторге, когда у меня над головой пролетает СУ-24!
p1ton1959

- А как на тебя действует сосед с перфоратором ?

- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

В автосалоне:
-А что это еще за утилизационный сбор 100 тысяч рублей???
-Ну,это когда ваша машина сломается, ее утилизируют,
а случится это обязательно, через пять лет, или 70 тысяч пробега ... мужчина, вы куда?

- Алло, это диспетчерская?! Мне нужен слесарь!
- Что у вас случилось? Проблемы с сантехникой или с отоплением?
- Нет! Мама в хула-хупе застряла!

По окончанию встречи выпускников, мужская часть пошла пить дальше, а женская вернулась в школу, чтобы найти учителя физкультуры и подсадить его на канат.

Начались съемки нового реалити-шоу. Участники ищут приз, который спрятан в секс-шопе за одним из многочисленных фаллоимитаторов. Название шоу "За каким хуем?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
В секс-шопах начали продавать резиновых кукол-вуду. Теперь врага можно не только колоть булавками.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в синагоге - "К необрезанным просьба - не залупаться."

Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ

- Арсений Петрович, по какому принципу распределяются бюджетные средства?
- Каждому по потребностям, в пределах возможностей.
- Это значит, у пенсионеров появятся деньги на питание и лечение?
- Нет, это внутренний принцип распределения, на который внешние факторы влияния не оказывают.

У кассы:
- Девушка, посмотрите, Алексей Помер
- А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по
этой ведомости не полагается!
- Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …

Хорошо там, где нет наших чиновников.

Посмотрев на пляжные соревнования в южных штатах США, я понял, что любой
американец готов за пятьдесят долларов съесть свое дерьмо. Начинаю сбор
пожертвований для голодной америки. Свои пятьдесят баксов я уже выслал
адресатам.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Кто такой Дьявол ?
- Это волк. Страх к нему загоняет овец в хлев. А непокорных он съедает.

- Камера наблюдения зафиксировала, что это именно вы вывернули лампочки в подъезде. Следствие полагает, что под покровом темноты вы собирались кого-то ограбить, а это, уважаемый, статья “подготовка к преступлению”. Вам светит до двух лет. Если, конечно, вам удастся доказать, что это просто хулиганство, можете отделаться условным сроком.
- Что вы, что вы!? Я не хулиганил, а тем более, не собирался никого грабить, просто я вывернул эти лампочки, чтобы поставить их у себя в квартире.
- То есть, признаёте, что вы эти лампочки украли. Так и запишем в протоколе: “хищение муниципального имущества”. Что ж, учитывая чистосердечное признание, по этой статье суд вряд ли назначит вам срок больше пяти лет общего режима.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.

Муж - жене:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!8оI - Ну, с тобой да

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный дядя звонит в милицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Путин увидел в стене плача выемку, в которой лежало несколько кодеинсодержащих препаратов.

"Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!" - Всё верно, они бы просто уссалися от смеху, когда на след. день прихожане прекратили финансирование....

Как говорят парикмахеры, кто девушку стрижёт, тот её и укладывает.

Калым взяли яйцами жениха.
© RedFox

Другие анекдоты: