АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Видео снятое после драки на НТВ ведущего Норкина с украинским политологом

"Место встречи": Что такое хорошо и что такое плохо?! (09.11.2018)

Драка в прямом эфире у Норкина.

Если кошку загнать в угол, получишь самого старшого зверя на прланете.
Если человека загнать в угол, то он просто скажет "Папа, извини, я так
больше не буду".

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

Таланты не дают пропасть Настоящему, гении позволяют состояться
Будущему!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Гуляют по бульвару студент и студентка. Студентка говорит:
- Скучно тут. Хочу в Нью-Йорк, в Метрополитан Опера!
- А зачем в Нью-Йорк? Пошли в метрополитен, ты достанешь телефон,
запустишь "Оперу"!

Корреспондент:
— Чем легче управлять, истребителем или мотодельтапланом?
В.В.Путин:
— Истребителем. Мне просто пилот передал джойстик, я сделал пару движений, бочку под его руководством.
Комментарий:
- Мне одному кажется, что у истребителя должен быть штурвал, а не джойстик, или журналисты опять президентов перепутали?

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

Кредит, да еще на карточке -это возможность показать, что ты честно тратишь деньги.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

Первое, что Депардье усвоил после депардации, что в России даже если вино французское-похнелье все равно русское

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

У Путина спрашивают:
- Какое самое страшное слово?
- "Навальный". Я так боюсь этого слова, что никогда его прямо не произношу.

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.

Скрипаль / Бабченко
Великобриания / Украина
Вылчли / Врскресили

В России самая распространенная вера - вера в сказки. Кто их лучше рассказывает, тем и верят.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Другие анекдоты: