ВИДЕО ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Смешные одесские анекдоты

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Сёма, шо самое главное в женской красоте? | Одесский анекдот

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

Партия "Правое дело", а может лучше: Ё-пд

-Для чего хирурги надевают на лицо маски?
-Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

- На какой вопрос нет ответа?
- На ответ, на который нет вопроса.

Реклама турагентства:

«Мы пустим вас по миру!»

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Вбегает муж и кричит жене и тёще:
—Я все знаю! Где он?
Жена (тёща):
—Я не знаю!
Муж — сыну:
—Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

-Вам не кажется, что у хуйла, да и у всей пидераше полностью крыша поехала?
-Не кажется. По-моему, они всегда такие были.

Он вам не Лёха!

На женском форуме:
- Девочки, кто знает какое-то стоп-слово для снега, а то "Снегопад, снегопад, не мети мне на косы" уже не работает.

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.
- Пигмеи... - ухмыльнулся Путин. - Кнопки... Видели бы вы мой рубильник!

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Больше всего поражением Х.Клинтон на выборах огорчен ее муж Бил. Теперь он не может без опаски заявить на всю стану "Ебал я вашего президента!". И ведь не поспоришь...

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот получишь в щколе "пять", будешь потом большие деньги зарабатывать.

Украине войти в ассоциацию с Еуропой - это все равно ,что привести хахаля к своей жене и скзать: - Трахай ее, а то я не сам управляюсь!

Версия кровавых событий: уходя, хуйло решило громко грюкнуть…
крышкой гроба…

Другие анекдоты: