АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про деньги!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.

— Изя, а кто такие ВИП-персоны?
— Это такие, Розочка, кто любит таки поВИПендриваться.

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

Разговор двух адвокатов.
- У нас в России Прокуратура - всесильна.
- Ну, это пока судья денег не взял.

Зиму я больше всего люблю за... весну!

Аист приносит в клюве то, что можно просто принести в подоле.

Если вам обрезание делают при помощи ножовки, значит вы - Буратино-еврей.

А вот интересно - люди, которые до сих пор не пересажали всех подрядчиков строительства «Зенит-арены», тоже глумятся над строительством «стены Яценюка»?

Западная Украина, конец восьмидесятых. Инспектор из области приезжает в колхоз "Юные Бендеровцы":
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился.
- А поп?
- Перестроился.
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

Явлинский идет на выборы с программой "500 дней - часть вторая" ...
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое ...

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Сюжет для сериала. Гайдн, Моцарт и Бетховен путешествуют во времени, последовательно убивая тех, кто придумывает септаккорд.

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

Кот, действительно, хозяин в доме. Если вы даже просто сидите в Интернете, он может наложить на это свою лапу.

Статья "NASA и Стивен Хокинг продолжают работать над космическим кораблём StarChip".
Первый же комментарий:
- Мне кажется, что Хокинг просто строит корабль для возвращения домой.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Хорошее дело браком не назовут

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

Как длится неделя?
Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вск

Группа эстонцев любуется конным памятником Петра в Петербурге:
-Как быстро скачет!

Приходит лиса к царю зверей:
— Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста.
— Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
— Лев, в лесу — просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
— Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть!
Приходит медведь:
— Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил!
Ну, — думает лев, — если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить.
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
— Вы че, зайцы, совсем из ума выжили? Я же лев — царь зврей!
— Не разговаривай много, кошка! Царь зверей — Усама Бен Ладен!

Политическое сутенёрство.

Накануне единого дня голосования прогуливается Михаил Прохоров, неформальный лидер политической партии Гражданская платформа, по Тверской, и по одному ему известным признакам предлагает приглянувшейся звезде:
- Девушка, вы такая...! А почему бы вам не пойти к нам, на Гражданскую платформу?
- Ну что вы! Меня мама сюда, на панель еле-еле отпустила, а вы говорите на платформу!

В связи с переездом в Хайфу, срочно продам небольшую библиотеку. Пятитомник.
-Невинность мусульман
-Наивность мусульман
-Робость мусульман
-Застенчивость мусульман
-Стыдливость мусульман.

RE: - Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

- Да, например “Пионерская зорька”.

- Тю! И шо в ней было еврейского?

- Начиналась в 7:40!



Вот уже школота выросла, которая не знает, что одним из руководителей "Пионерской зорьки" был еврей...

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

вдогонку от 08.12.2011, Примета: если армии и полиции сразу и
одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень
бояться своего народа.

PS: А вот тюремщикам зарплату не повысили, это что? пленных брать не
будут?

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.

Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый... Блин, все-таки он меня больше всех любит!

Самый доступный способ уничтожения санкционных продуктов - сожрать их на границе.

- Я вообще не пью.. даже вино.. а что такое Мартини?
- Мартини, если кратко - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!!

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

Другие анекдоты: