АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ЧИТАТЬ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Еврейские анекдоты от Норкина.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Виноград Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

Извиняюсь, если с бородой.
Способы вежливо "послать":
- Спасибо
- Вы что-то хотели?
- Нормально (в ответ на откровение)
- Я в этом не рублю
- Это ничего, что я немножко работаю?
- Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками
- Да неужели? Проверьте еще раз
- Посмотрите в справочнике

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Стасу Янычу - вот еще вариант:
Ползут два глиста, молодой и старый.
Старый (меланхолично): живем в дерьме - в дерьме и помрем.
Молодой (с надеждой): а как же свет в конце туннеля - лучший мир и жизнь после смерти?
Старый: если вернусь с того света, расскажу...

Старый учит молодого: запомни, по течению движется только дохлый глист!

RE: Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи...
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!

ГОД БАРАНА? ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!

Российское самосознание это чувство самосохранения себя и своего народа, чувство хозяина на Российской земле, которая тысячелетиями принадлежала и принадлежит Российскому народу.

Цыплёнок только вылез из яйца, отряхнулся и внимательно смотрит на курицу. Она:
- Ну, что вылупился! Василь Лукаш

Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.

Яблоки от яблони недалекие падали.

Врач пациенту сказал о слуховых галлюцинациях: «Ваши голоса могут стать решающими!»
Пациент испугался: «Это пострашнее лотереии.»

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Полный живот, полная чаша, да полная свобода-вот всё, что нужно Мужчине
для полного счастья.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

RE: Русские жертвуют жизнью ради Родины, потому что на этой Родине жить невозможно!

ЖИТЬ возможно только на Родине. Вне Родины не ЖИВУТ - там СУЩЕСТВУЮТ, иуда...

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.

Маленькое наблюдение: женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте неожиданно падает твой стеклянный глаз.

- Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
- Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.

Любовь зла – тёлка влюбилась козла.

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

США будут считать провокационными "Танковый биатлот", которые в нынешних политических условиях проводит Россия.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас
выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

Матвеенко 2 августа одела военную форму, а потом снела ее.

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Теперь в московском метро, если кто-то кого-то толкает, ему не говорят, как раньше "Э, придурок, поаккуратнее". Теперь говорят: "Ну ты борзый, как Фуркад!"

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

- Анжелка, что-то ты совсем располнела.
- Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные.
- Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.

Наверно, в Мельбурн махну. Там сейчас зима, плюс 13. Погреюсь.

У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "спасибо".

Другие анекдоты: