АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛКЕРОВ

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

Сталкерские анекдоты #1

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

Stalker Анекдоты (военные)

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - Пулемёт

69% людей находят что-то пошлое в этом предложении.

Посмотрел новый "Судья Дредд". Бредд.

Жена и теща перешли на такие повышенные интонации, что записав их борзянку
на бумагу слесарь Петров понял, что явка провалена!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он МОГ НАДЕЯТЬСЯ, что после смерти будет богат.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.

- А их не Маша и Даша случайно зовут?

- Да, а ты откуда их знаешь?

- Да я просто свои руки так же в школе называл...

Не валяй дурака, Америка!
Валяй дебила!
А че, пиндосы! Слабо замутить еще какую-нибудь хрень,
чтоб к нам Аляска вернулась?!

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает...

На советский завод "Галичина" имени Степана Бандеры (орден ленина, ткз и т.д.) приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

- А вот скажи, что тебе не нравится в женщине в постели?
- Ну, когда она храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Встретились как-то в одной точке: хуйло, баррель нефти и рубль. И всем по 62!

┻┳|
┳┻|__
┻┳| •.•) Папа петухи ушли?
┳┻|⊂ノ
┻┳|
_/﹋\_
(҂`_´) Нет сын, они в
<,︻╦╤─ ҉в комментариах
/﹋\Чтобы их убить нужны патроны 1лайк=1патрон

В Росси нужно проповедовать иудаизм и гомосексуализм, упирая на то, что
только тогда Россия выиграет чемпионат мира по футболу.

Муравьёв: -Григорий, расскажи мне каламбур.
Г: -Слушайте, фашпродь (вашбродь): Ты гондон, и ты гондон, а я Фикконт
(Виконт) Де ражелон (Бражелон).
.... Вечером в офицерском собрании: Муравьёв: Господа! (выпивает еще)
Новый светский каламбур! М-м-м. В общем, все вы мудаки и распиздяи, один
я дАртаньян!

В стране нет ни одного нормального пляжа, а в пляжном футболе мы первые. Зачем, спрашивается, нам столько футбольных арен?

Главная проблема Москвы заключается в том, что вокруг Россия.

США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Отжали.

Вилла бывшего президента Украины Януковича, расположенная на мысе Айя в Крыму, теперь принадлежит компании «Берег», связанной со структурами Тимченко, Шамалова, Руднова и Ролдугина, входящих в круг приближённых президента РФ Путина.

- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.

Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?

- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши
деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от
России надо "самим кое-что отрезать".
На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая
пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро,
благоухая духами Кабаевой.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

ВЫВЕСКА В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИИ
Теория – это когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – это когда ты ничего не знаешь, но все работает.
В нашей же лаборатории теория и практика сочетаются: ничего не работает и никто не может объяснить почему.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Чтобы войти в историю, президенту Медведеву вместо отмены часовых поясов
следовало бы отменить месяц август.

Слуцкому случка не случилась,
Случилось что его случат.

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

Доктор Ватсон решил отучить от курения Шерлока Холмса.Взял и покрутил мундштуком его трубки у себя в заднице.
Так он "лечил" его целый месяц.Результат: Холмс как курил,так и курит!
А вот Ватсон -без трубочки уже не может...

Другие анекдоты: