СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИЦИНУ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Совещание лучших медиков

Анекдоты про врачей !😀

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

Диспансеризацию в военкомате что ли пройти. Хочу знать, что я здоров на 100%.

Два Орла уселись с добычей на вершину горы-холма. А внизу воют голодные
волки – тоже рвутся взобраться на горку.

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

1 апреля россияне не верят никому, кроме Соловьёва, Дмитрия Киселёва и Мамонтова.

Почему русские называют Одессу русским городом? Странно... я был в Одессе, там чисто и в подъездах не нассано...

Немногие знают, что песня «Где же моя темноглазая, где?» была переделана «Песнярами» в один день, после заявления цензуры: «Ребята, ну хватит уже, не смешно».

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку
начинать сворачивать.

Скоро по России будет бродить больше детей Немцова чем детей лейтенанта Шмидта в 20-е годы.

Подбегает тётка к дяде-милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою свекруху.
- Убей заодно и моей сестры, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Та плюнула и побежала к прокурору:
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою свекруху.
- Убей и моей сестры, помогу меньше сидеть.
Тётка напилась, пошла и убила трех свекрух - свою, сестры дяди-милиционера и сестры прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех свекровей гражданка Иванова приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и моей сестры убила, вообще бы ничего не получила!

Господин Президент!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то – пожалуйста сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Через месяц гимн незалежной будет начинаться так: "Ще не змерзла Украина"

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

Женщина приходит к гинекологу, входит в кабинет, там двое в белых халатах.
-на что жалуетесь?
-да понимаете, я во время близости ничего не испытываю.
-что совсем ничего?
-совсем...
-ну если совсем ничего может быть мы попробуем?
-пробуйте.
первый закончил, слез с неё.
-ну что?
-ничего...
-тогда, если вы не возражаете, может быть мой коллега попробует?
-пусть попробует.
второй закончил "пробовать", слез.
-ну что?
-да снова - ничего...
-тогда это вам к доктору надо.
-а вы кто?
-а мы тут белим, красим...

- Какой вид спорта наиболее травмоопасный?
- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя... И всё...

В арабских странах бушуют демократические революции, поддержанные с
воздуха НАТО... И вот уже и первые демократические декреты :
- женщинам обязательно закрывать все тело полностью в любую погоду
- все спиртное под запретом
- визовый въезд для всех иностранцев из Европы и США
- мочи негров
- смерть Израилю
НАТО знало, что "демократия" на местном языке звучит
как "талибан", но уж очень бесплатную нефть хотелось...

Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!

-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
- Твою бабушку налево, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц! - оскорбился Мюллер.

Девушка приехала в автосервис на иномарке:
- я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста!
Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает:
- какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте!
Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит:
- ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?!
- так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!

«... - Надо вернуть высшую меру!
- Нельзя! А вдруг хотя бы один из стапятидесятимиллионов осужденных в России окажется невинно убиенным? Что тогда?!
- Но есть же совершенно очевидные злодеи-нелюди, которых не должно быть на Земле!
- Нет, всегда, в любом уголовном деле есть место сомнениям!»
Стесняюсь спросить - а разве можно с такой логикой вообще хоть кого-нибудь отправлять за решетку?

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в
русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть
всего за сотку баксов...

Украинский парламент в прямом эфире тщательно избегает откровенных сцен, чтобы не травмировать взрослую психику.

Поскорее берите ипотеку. Коллекторы без работы сидят.

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

Если хуйло скажет:"Надо!", Лаврик признаётся, что он - бабушка.

Другие анекдоты: