АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты, анегдот, новый анекдот, смех, про Цыган, топ10, новинка, 2019г, юмор, анекдоти, приколы,

Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.

А представьте, вышел бы главный фэбеэровец и сказал: Нет, не нашли ничего. Нету у Путина счетов, недвижимости, яхт. Одна зарплата, да и та в Сбербанке.
Вот это был бы шок для населения: Как?! Вы 25 лет страну разворовываете, и где деньги?! Где всё?? Ты всё проебал???

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!

Скандал в Липецке!!!
У Липецка отобрали 1е место по культуре среди городов черноземья.
Как сказал Чиновник приехавший вручать регалии "Город с такими дорогами культурным быть не может е. в... м...".

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Хрущёв на Майдане:
-Одною ногою мы ще стоимо у социлызми, а другою вже шагнулы до коммунызму!
Поднимается пожилая еврейка:
-Эй, жлоб! Скажи - долго нам эдак раскорякой стоять?

идёт мужик домой с работы и со всего маху шибается лбом о толстую ветку старого дерева которая свешивается через его штакетник. В газах темнеет,в бешенстве думает:"Бля! Сейчас спилю заразу!" Врывается в дом и орёт жене
- Где пила???!!!!
- Вань,ты что???!!!
- Где пила я спрашиваю??!!
- У соседа....
- Зачем дала?!
- Ну Вань.....
- Зачем дала я спрашиваю?!
- Ну,Вань,я же не знала что он такое трепло....

Когда уже США и всякое такое отстанет от славян? Антарктида ведь есть- там и живет много чего, да и нефть вдруг есть? А мы на своем материке достроим корабль к альфа-центавре...

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко объявил, что стадион "Зенит-Арена" наконец то построен, но работы продолжатся до мая 2017 года.

2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие...

К Украине и Сирии на ТВ скоро добавится ещё одна тема - незаконный переворот в Зимбабве.

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.

И хочется, и колется, да рыло коротко.

Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.

Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.

Египтяне вышли на митинг протеста, против жертв на вчерашнем митинге протеста, что проводился против позавчерашних жертв на митинге протеста, что проводился против позапозавчерашних жертв на митинге протеста...

Шойгу опроверг сообщение украинских СМИ о гибели на Донбассе 2 тысяч кацапских военных. «кацапов, находящихся запое часто принимают за мертвых», - уточнил он.

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Забава Путятишна- новый псевдоним Алины Кабаевой

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.

Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку.
Тут Бестужев говорит Анне:
- Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Бестужев замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как
в слове "суд"...
- Павел, а какая же третья?
- А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове
"х*й".

Желание начать в понедельник новую жизнь не будет вас беспокоить, если начало понедельника вы встречаете онлайн.

Вчера в Ксолково прошла "ПРЕЗ - конференция".

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1904, революции, АвтоВаз...

И молвил богатырь Змею Горынычу:

— Выходи чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, я на следующей выхожу.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

В Сен-Тропе арестовали имущество российской шантропы.

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

RE: Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
— Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

А почему сам разговаривает?

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

А давайте помиримся перед Евровидением назло всем пи@м Европы!

Другие анекдоты: