АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Судя по обилию подарков на "Поле чудес" и рекламе "Телекарты", Леонид Якубович ест из спутниковой тарелки.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно.
Чтобы потом, в старости, кааак выскочить!

Если у вас в стране есть проблемы, но вы не хотите устраивать революцию - не устраивайте, и вы поймете, что вскоре проблем станет намного больше...

Пригласили намедни Николая Баскова в передачу «Доброе утро» поведать
какой курьёзный случай из новогодних выступлений.

Коля рассказал, как запел в каком-то зале, а зрители удивлённо зенки
пялят. «Тут, - грит,- смотрю, а мне мой администратор отчаянно МАХАЕТ
руками"!

Эх, Коля! Как анекдотный круглый двоечник Вовочка c оценкой 5 по пению –
он ещё и поёт!

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

- Я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах, - говорит жена.
- Я так понимаю, о тех, которых у тебя нет?

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

"Силу Сибири" и "Турецкий поток" строим, космодром Восточный достраиваем, мост на Крым скоро начнём, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводим, Арктику осваиваем ...

А СКОРАЯ "РЕАНИМАЦИЯ" В УХРЮПИНСКЕ КАК ПРИЕЗЖАЛА ЧЕРЕЗ ДВА ЧАСА ПОСЛЕ ВЫЗОВА, ТАК И ПРИЕЗЖАЕТ ...

RE: Во времена совка на родсобрания в КГУ им. Т.Г. Шевченко ходили аисты и кочаны капусты.



А в Вильнюсский Универ - Христосик с девой Марией!

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.

- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей?
- Конечно, слышал. Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники.
- При чем тут пилорамы?
- Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла.

Как заставить себя заставить себя?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

Где скачать процессор? на торрентах не нашел.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

Я мяса не ем. Что вегетарианец? Нет - бюджетник!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Правительственный кортеж неожиданно останавливают у Спасских ворот. Путин. Медведев и Шойгу выходят узнать в чем дело. Оказывается - Сердюков, находящийся в Кремле по подписке о невыезде, успел продать эту историческую территорию, как объект мин.обороны казанской братве. Переговоры результатов не дали. Кавалькада развернулась в сторону Басманного суда. Пацаны откатили Царь- пушку.

Путин сказал, что Россия признает выводы следствия по сбитому Боингу, если сама примет в этом следствии участие.
Путин - голова.
А вот Чикатило, например, был дурак. Не догадался потребовать включить себя в следственную группу.

Муж очень сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

* Путин, читая речь при открытии памятника Михалкову, подумал: А ведь дядя Сережа был порядочной сволочью.
Он чуть закашлялся и логично продолжил: … несмотря на это Сергей Владимирович останется в памяти всего народа как исключительно светлая личность, на запятнавшая себя ничем.
И тут в абсолютно чистом небе раздался гром.
Оба великих сына классика даже не взглянули на небо, лишь тихо усмехнулись.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Если библейский Бог есть, то по отношению к геям все дозволено...

- Дорогой, ты почему в темноте моешься? Электричество экономишь?
- Не только, ещё мыло, воду и время.

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

"Отстранение параолимпийской сборной России заслуживает восхищения" – блеснула остроумием Клинтон. Сомнений в её невменяемости у меня нет.

В какой же все-таки сброд превратили русского мужика коммуняки- пьянь ,ничтожество,
а ведь было время когда 120-тысячная русская армия подходила к Парижу , то француженки 40 тысяч русских мужиков растащили по своим домам и не вернули их царю. Кстати Царь поэтому и армию увел в Россию, боялся ,что и остальных растащут.

Другие анекдоты: