ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО ТЕЩУ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдот про тещу смешной до слез. Послал ТЕЩУ за ПИВОМ и ВРЕЗАЛ ей ТАПКОМ!

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и умного ЗЯТЯ

Самый смешной анекдот про тёщу. Смешно до слез.

Самый смешной анекдот ПРО ТЁЩУ или Как у мужика зад сгорел

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот. Про Тещу

Яценюк: «Мы не просим денег и не жалуемся. Мы говорим о том, что мы партнеры, а если мы партнеры – то помогите нам». Как там Лёня Голубков-то говорил - "я не халявщик, я партнер".

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

К сожалению, другого "тега", кроме как "деньги", не нашёл...
А жаль.. Но того, что хотелось бы поставить, в списке тегов
быть просто не может... Есть "Политика"... "Путин"...
А вот "Правительство" почему-то нет.... Да и над "Гадпромом"
шутить запрещено... (пардон за опечатку в слове..)

Гигантские Активы Замораживают Промышленность... Россия Очень Маленькая...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сам уволился.

-Украина развалила СССР
-Ви таки вмієте робити компліменти...

Чиновника, как марку почтовую,
сначала сзади лизнут,
… потом пошлют.
(Юрий Соловьев)

Садится наркоман в такси и говорит:
-Двоих в аэропорт! Таксист удивленно:
-А почему двоих?
-А ты что, не поедешь?

на следующее 9 мая покажите как путин дарит цветы меркель

Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку:
- Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы!
Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души!
Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!

- Официант, скажите мне официально, что у меня в ухе плавает?
- К сожалению, у меня официальных полномочий хватает только на то, что
бы вас официально послать в длинную пешую прогулку.

Даже при случайной потере бикини бритая киска уже по любому не опростоволосится.

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

Запретный плод всегда вкусней – вот и тянемся мы к НЕЙ. АХ - остаётся
сказать, когда не удаётся урвать.

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему
на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

И только утром на Пасху понимаешь, с детской демографией у нас ныне полный порядок… - Жаль, яиц на всех не хватило, пришлось дополнить конфетами.

xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D
xxx: и не соврут, и народ попрёт

#426848

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

Идеал жениха для большинства девушек - это принц, с наивностью коня.

Если нос чешется,а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам..

RЕ:
Раньше был булыжник - оружие пролетариата. А теперь на Украине - брусчатка.

Аффтар, ты креативен! В старом анеке заменить "противников ГКЧП" на "Украину" - сильно.

Храбрый по-геройски громко пёрнет,а трус тихо по-предательски бзднёт.

Учитель:
- Женщина смотрит из окна, какое это число?
- Единственное, - отвечает Настенька.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
- Это бордель, - ответил Вовочка.

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

- Владимир Владимирович, поступило донесение от нашего агента в Швеции. Он выяснил, почему шведы то говорят, что подлодка в их водах была, то что ее не было.
- Докладывайте.
- Ну... Там нечего особо докладывать. Они на ромашке гадают.

Биатлонист не угадал со смазкой, и его лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

Две идут, обсуждая впереди идущую девушку: - СтОит или не стОит она их
«внимания»… Девушка, оборачиваясь: Мальчики, не там ударение делаете, не
стоИт у вас ваше «внимание».

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Либералы лютуют против Лукашенко за то, что он, в отличие от Украины, не отдал страну на растерзание киллерам-реформаторам.

Новости урино-политики
Поколдовав над мочой российских спортсменов, международное антидопинговое агентство ВАДА распорядилось:
1) Мутко в отставку
2) Путина в Гаагу
3) Башара Асада на свалку истории

Событие - со-бытиё. Оно бытийно, ё-моё! И если нет событий у тебя, жизнь их устроит, ласково ...

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт замуж.
Сейчас одеяло я вдевать научилась, но страх почему-то не проходит...

Другие анекдоты: