ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Анекдот про зажигалку

Стих про китайскую зажигалку

Веселый стишок!

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про зажигалку

самый прикольный стих посмотри угар

Анекдоты про ГАИшников (видео)

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

Анекдот про зажигалку мат(18+)

Анекдот про печку

- Ты своей,шо на восьмое подаришь?
- Да,она еще новогодний подарок,который я положил под елку не нашла.
- В смысле,не нашла?
- Дк,тайга-то большая!

Толстая тётка в автобусе попросила мужика уступить ей место. Он уступил. Дальше тётка начинает вовсю возмущаться.
- Вот, нет мужиков нормальных. Перевелись. Нормальные мужики сами женщинам место уступают. И так минут 15 поливает.
Мужик перед выходом поворачивается и говорит.
- Вот женщинам я уступаю, а ты не женщина, ты грымза.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

- Где ночью упал, там и планетарий.
- А если днём упал?
- Тогда лежи спокойно, жди, пока откроется.

Так вы говорите, что русские и Боинг сбили?

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Украина заявила, что в деле убийства Шеремета явно прослеживается российский след. Его именем был заранее назван аэропорт.

Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

Крокодил гена:
-Чебурашка, ты мой друг?
-Да.
-Тогда,сбегай за пивом!
Через некоторое время чебуоашка возвращается:
-Гена, ты мой друг?
-Да!
-Тогда я его выпил.

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.

Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем
набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы
скорее пидорасы, чем пидарасы...

—Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
—А ты что, отстaл?

В зоопарке:
-Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
-Понятно. А где сама горилла?

А вы заметили, шо громче всех кричат:
"-Коммунистическаяпартиязапрещена! Тебядепартируютблядь! Тывамерике, аневсоветскомсоюзе!" сами бывшие коммуняки?

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по
встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

Когда колобок в результате миотического дробления не бластулы, израсходовал последние запасы желтка и отчаявшись получить от родителей хоть немного питательных веществ, сбежал вначале от бабушки, затем даже от дедушки. Потом мутировал совершенно непоследовательно в зайца, волка, медведя и лису. Включившийся естественный генетический механизм самоуничтожения закончил эту сказку на самом интересном моменте. Типа все умерли одновременно, как в сказке.

"служба допомоги мэра киянам" - тел. 15-51 теперь работает так:
набрав 15-51 вы услышите предложение выбрать интересующий вас вопрос в голосовом меню
1. Нужны деньги революционеру
2. Нужны медикаменты революционеру
3. нужны харчи революционеру
4. Нужна жилплощадь революционеру
5. Нужен автомобиль революционеру
6. Нужна должность революционеру
7. Нужен памятник революционеру
8. Нужен отдых революционеру
9. Для позвонивших киевлян - "Ваше обращение будет записано и рассмотрено после 25 мая 2014 года"

В Техасе с размахом и огоньком начали отмечать 100-тие Великого Октября!

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Тефлон перед новомодной керамикой имеет неоспоримое преимущество:
на нем не видно то, что к нему, всё же, прилипло и лень отмывать.

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Долго ребята над ней издевались.
Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку Всё-же
открыли пивную бутылку!

Я особенный! Наступая на грабли - получаю по голове лопатой.

Я очень люблю путешествовать, особенно мне нравится посещать кухню – столицу нашей квартиры.

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Это новая модель — «Лада-Кутузов»

6 мая
Александр Пушкин: Я памятник себе воздвиг нерукотворный. К нему не зарастет народная тропа. Постойте! Вы куда?
- К Абаю...

Сколько морщин у мудака?
Улыбнись и я тебе отвечу.

Свадьба. Молодых отправляют в спальню. Невеста шепчет матери:
- А пусть свидетели с нами то же идут.
- Доченька, вы там должны быть одни!
- Нет! Пусть идут, иначе зачем тогда мы их на свадьбу звали.

- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!

Другие анекдоты: