АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕСБИ

Анекдот о лесби...

Stand Up Диана Смит - почему девушки становятся лесби? [Озвучка Skinnymax.]

СЕКС ЛЕСБИЯНОК : ОЖИДАНИЯ VS РЕАЛЬНОСТЬ

ГЕЙ Шуточки. ЛГБТ Анекдоты

ТРОЛЛИМ ГЕЕВ НА ПАРАДЕ :D (18+)

3 анекдота: про лесбиянок, Сему и Розу, и шашлык

Анекдот №55 Две лисбиянки

Шутки про ГЕЕВ !!!!!!!!!!

Анекдот про геев - Приколы до слез!

БДСМ, лесби и ролевые игры в сексе. Испанский стыд на Сердца трех. Alex Angel

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы
просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно
воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если
бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

Не так страшен мертвый дедушка, как бабушка за рулём его 21-й "Волги"

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

Минет голодной женщины всегда более чувственный!

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- За что застрелили Кеннеди?
- Собирался идти на третий срок.

- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света?
- Конечно помню!
- Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.

"Незалежни" ввели санкции против Европы или объявили голодовку?

Жанна Агузарова: «Этой осенью будет модна искусственная норка. Сейчас у меня, например, лежат три разноцветные шубы из искусственной норки. Это самый последний писк моды». - А все женщины мечтают об одной норковой шубе, но натуральной.

Сначала Юлия Скрипаль не знала, кто ее отравил. Но когда у нее появился правильный ответ, она стремительно пошла на поправку и выписалась из больницы.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.

Чем глупее люди - тем крепче в кресле сидят чиновники.

Судья обращается к автолюбителю:
- Гражданин Сидоров, вот инспектор ГИБДД заявляет, что вы позволили себе непристойный намёк в его адрес. Поясните суду!
- Ваша честь, я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновение забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!".

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом.

"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".

Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к их регулярному закусыванию, что в свою очередь приводит к привычке закусывать абсолютно всё, включая даже не жидкости.

Взаимопонимание поколений,особенно дальних-низкое,что мешает пониманию путей развития общества,одним из результатов этого-стогнация общества.

Коля – немой. И этим сказано все…

- Значит,брови выщипывать не больно,а в попу больно!
- Брови выщипывать совсем не больно....
- Ну,а я о чем?

Крах рубля к 21 декабря возможно достигнет верхней точки,похоже календарь Майя ошибся ровно на 2 года,да к тому же не указал ещё и страну.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Дядя Степа - если ребята попали в беду.
Доктор Айболит - если ребята попали к дяде Степе.

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Жена получила права и в первый раз подвезла мужа до дома. Когда машина остановилась, он сказал:
— Благодарю тебя.
— Пожалуйста.
— Я это сказал не тебе, а Господу Богу!

ПАЦАН СКАЗАЛ – ПАЦАН СДЕЛАЛ!

«Юля выйдет из тюрьмы – через мой труп!" - всегда заявлял Янукович. Так и произошло.

- Сердюков – это плохой пример для молодёжи!
- Понятно. Воровать нехорошо.
- Да, нет! Я имел ввиду, что если воруешь, то не попадайся.
- А он и не попался… он же свидетель…

- Замри, Василий Иваныч!
- Что такое, Петька?
- Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!...
- Ленину???!!!
- там видно будет...

Новоиспечённый гражданин России Анатолий Вассерман, журнализд, в 7-килограммовом жилете которого 26 карманов, российский поцреот по прозвищу «Онотоле», в юности, по его словам, давший обет целомудрия, собирается стать депутатом Госдумы. Он будет баллотироваться от «Объединённой аграрно-промышленной партии». Вот такие у нас аграрии!

Увидев как люди не забирают монеты из тележек гипермаркетов, прибывший посмотреть на санкционный голод русофоб ещё больше возненавидел режим.

Классная статья, сейчас начну читать

Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!

С мечтою о кацапском мире они строили Третий Рим, но по факту оказалось, что построили Четвертый рейх.

Другие анекдоты: