ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 8

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 60

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 43

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 73

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

В Кургане научились настолько вытягивать ноги слонам, что стали продавать их как дополнение репродукциям картин Сальвадора Дали.

Представляете сколько детей в детских домах теперь мечтают стать жирафами из Датского зоопарка.
© konde13

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

- И чем вам погода не нравится? Почти не холодно, дождь лишь часик - другой поморосит и прекратится. Солнце все ещё бывает, выглянет на пару часов и немного погреет.… Даже деревья желтеть не начали! Великолепно для середины осени! …что?! Как август?!!!

Наш ответ буржуйским подушкам безопасности в "Финнэйре" - новейшие иконы Аэрофлота!

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

Парень с девушкой, обнявшись, сидят на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

Не старайтесь женщину сразу затащить в постель. Может она привыкла все мерить деньгами,покажите ей сторублевую купюру.

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
- Да, дядя Саша, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Следственный комитет РФ расследует был ли расстрел царской семьи ритуальным убийством.
А дело Бейлиса 1911 года о ритуальном убийстве направлено на доследование.

Разговаривают две подруги:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!

2020 год. МОК решил лишить футболистов сборной России медалей завоеванных на чемпионате мира 2018 года потому что они играли более круглым мячом чем их соперники.

Русский народ вымирает... Теперь понятно, как будет выглядеть зомби-апокалипсис? Это будет месть вымерших русских всему миру!

Класс Вовочки на уроке рисования.
Учительница:
- Петенька, очень хорошо. Но ты просто срисовал скульптуру Венеры. Добавь плавных линий, нужно подчеркнуть ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО. Дети, включайте свою фантазию.
Через некоторое время Вовочка подходит, протягивает работу:
- МарьВанна, можно мне еще лист, на одном не уместилось.
Учительница, в ужасе:
- Вовочка, что ЭТО !?
- А я включил фантазию и в скульптуре Аполлона подчеркнул МУЖСКОЙ КОНЕЦ!

- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

- Господи, Петровна, ты бы знала, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там была?
- Я-то? Да я там никогда не была. Зато мой муж часто туда ездит!

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

-Гомосексуализмом хочешь заниматься... А задница не слипнется?

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

Еще двадцать лет назад было сказано о сыне Эммануила Виторгана устами Джека, генерала ЦРУ: "ваш поспел везде пострел".

Ваша честь! Я не мог совершить это убийство. В этот момент я совершал другое убийство!..

Православные совки не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь комунизьма.

На дебатах.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Так объясните так, чтобы я понял!
- Вы - подонок и подлец!!

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.


2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..

Я тут недавно был вынужден править свой код 9-летней давности.
Господи, как же я страдал!

- Американские индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях.
- А ты знаешь, в каких условиях жили индейцы до приезда европейцев?
- Знаю. Точно в таких же в которых будут жить европейцы, когда Европу захлестнут беженцы из Африки.

Сам изменяй, а жену проверяй.

Надпись на коробке с часами:
ВРЕМЯ
УБИВАЕТ

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Начальник, отравивший придирками жизнь десяткам своих подчиненных, отошел в иной мир. Попал на небеса. Ему говорят: «У нас все справедливо - здесь воздается то, чего человек недополучил при жизни». Заходит в первую комнату, перед ним – батарея бутылок изысканнейшего вина, какого он при жизни не пробовал… «Может, остановишься здесь?» - «Нет, пойду дальше». В следующей комнате – множество красивейших девушек, какие даже не смотрели в его сторону при жизни. «Здесь?» - Думает: «Все круче и круче». Говорит: «Нет, пойду дальше». – «Ну тогда тебе сюда!» Зажмурился от предвкушения и зашел. Открывает глаза - там все его бывшие подчиненные, ушедшие из жизни, а в центре зала – бассейн с кипящим говном. И они ему так ласково: «Ну что? Сам прыгнешь или помочь?»

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

Другие анекдоты: