АНЕКДОТЫ ПРО ЖОПУ

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про жопу кита.

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот про полную жопу. Бывает же такое

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Анекдот про ЖОПУ

Анекдот №191 Волосы на жопе

Анекдот 2 месяца в жопу

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот со словом жопа

В нашей стране политика как весы: насколько поливают грязью противников президента, настолько кажется, что чище стал президент.

Жена присылает мужу смс:
"Хочешь ебаться?"
Через минуту:
"Ой, это я не тебе!"

Содержание вытрезвителей, лечение и профилактика алкоголизма, последствия пьяных выходок за рулем и т.д. и т.п. За все это должны отвечать производители алкоголя.

Армянское радио спрашивают ,что общего между нашим парламентом и Латино-Американскими.
-и там и там , что не Хулио ,то пЕдРО.

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... в ванной закрылась.

Ради сомнительного престижа Власть миллиарды на олимпиады и чемпионаты тратит – вместо того, чтобы поднять пенсии и зарплаты народу до уровня.

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

Только три царя достойны того, чтобы память о них веками хранилась в русском народе. Петр Первый, Екатерина Вторая и Николай Последний.

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

Ну не осталось у нас в стране ни одной бляди, которая б не знала, сколько человек было повешено в Англии при Генрихе VIII!

Путин говорит, что ОНФ придумал, чтобы привлечь в ЕР новые идеи .
Странно - в Интернете идей полно! Пусть берёт-мне не жалко.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

- Чем отличается "герой" Степан Бандера от "героя" Рамзана Кадырова?
- Первый любит сало, второй - нет!

"В жизни всегда должно быть место подвигу", подумал я и решил пускать шептуна не в автобусе, а выйдя из него...

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Если Павел Дуров отказался от общения с мудаками, зачем он тогда создал ВК?

Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

kak po sluham hohlushka franzusam proektsvoej kollegi prodala, govoryat franzus ego i osutschestvil, sa resulytaty otvechaet franzus

- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.

Поссорились как-то на острове мужики и бабы и пошли по разным сторонам. Смотрят мужики на следующий день на бабскую половину, а бабы-то народным промыслом занялись, вывеску на столбах повесили: "Производим отстрел козлов, кабанов, волков. Обламываем рога у лосей и оленей". Ну и мужики решили в бизнес удариться и на горе офигенный бигборд поставили: "Разделка и ощипывание куриц. Стрижка овец. Дойка коров и змей. Обуздание кобыл".

У князя Владимира было более 800 жён и наложниц – принятие христианства стало концом его блядстваа.

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это тесть.

На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой
бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Другие анекдоты: