МАМЕНКО СБОРНИК АНЕКДОТОВ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО MP3

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Игорь Маменко - Клещ

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО!⭐СБОРНИК ЛУЧШЕЕ!⭐

На вопрос не работаю ли я в цирке, я, обычно, слезаю с трехколесного велосипеда, приподнимаю очки авиатора и отвечаю, что в цирке я живу.

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Вчера соседи между собой спорили.Переспорил всех тот,кто бил кувалдой по стене.

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.

Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса,
которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей
басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.

Плакат на здании военкомата: 18 мне уже!

Произведён успешный пуск отечественной ракеты.
Создана комиссия по выяснению причин.

СМИ: Кабмин одобрил проект указа президента Петра Порошенко об объявлении 26 февраля Днем сопротивления крымчан российской агрессии.
- Можно пару примеров сопротивления?

После дождичка в четверг обычно бывает дождичек в пятницу.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

Не зря в древности приносили в жертву богам именно девственниц. Кто же будет жертвовать девушками, которые дают?

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах
на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит
кучеру:
- Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея,
наказанного за грехи?
- И пусть себе! - невозмутимо отвечает ему кучер. - Если уж еврей взялся
быть лошадью, пускай тянет как следует!

Навалил, наварил и свалил.

Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

Лучшее боевое искусство то, которым ты владеешь в совершенстве.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.

Нет ничего хуже, чем доёбывать бухого чела заботой типа "иди разденься и спать".Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем значит так надо

Другие анекдоты: