АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина-1.

Анекдоты от Норкина. Полный Пердюмонокль.......

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за январь 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты Читать

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

Правду всегда можно найти, если детектор лжи хорошо нагреть и поставить испытуемому на грудь, а пентотал натрия наливать ему стаканами.

На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4
декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет
дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был
довольно честный ответ .

Водка "Путинка" - "БЕЛОЧКА" с первой рюмочки.

Объявление: "Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые".

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

На российских вино-водочных заводах начат выпуск вина «Крымское наше».

24-е декабря, россияне:
- Гыгыгы, наши плясуны-певцы летят в Сирию на ТУ-154, а к вам, хохлы, они прилетят на ТУ-160, к ноге мля.

25-е декабря, россияне:
- Фашисты, да как вы смеете радоваться что люди упали, нечего православного в вас не осталось, где ваши скрепы, за что вы нас так ненавидите-то, мыжебратьяадиннарот??!!!

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?

— Это не арбузы, а крыжовник.

— Кум, да у тебя слива уже опадает!

— Это не слива, а черешня.

— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается — лето ведь?

— Да не соловей это — счетчик Гейгера!!!

Украина это круче любого цирка.Саакашвили обвиняют в незаконной попытке свержения незаконной власти.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре:
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.

На западе, улыбка - это дань вежливости. В России - это предоплата.

Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите

- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?

Ничто так не смешит, как фраза: "всё, тихо, не смеёмся".

Кремлевским аналитикам удалось найти ответ на давно мучивший россиян вопрос: кто виноват и что делать. Решение оказалось простым: "никто не виноват и ничего не делать".

Теперь эксперты приступили к казалось бы неразрешимой дилемме о дураках и дорогах. Рабочий вариант - уничтожить дороги, что позволит нейтрализовать первую часть фразы про "две беды".

Возможно, что путем умозаключений удастся четко выйти на оптимистический лозунг: "Дураки нам дОроги".

-Бэрримор!
-Да,сэр
-Что там на пресс конференции?
-Кашляет,сэр
-Простыл?
-Нет,сэр.Пиздит,как обычно,сэр.

Летняя жара. Большая Украинская станица. Ярмарка
Два парубка стриженные под горшок , босые в длинных свитках и широченных штанах
Двигаются по ярмарке скаля зубы девкам . Увидав лоток торгующий хлебом подходят …
Долго роются в одежде наконец находят нужное …
-
Скильки стоить хлэб ?
-
Пятак ! …
-
Шо так Дюже… ? Подай !( принимает теплую краюху)
Идут далее вытаскивая из булки мякоть и набивая ее в рот …
На возу сидит хохол-пасечник и торгует медом. Один что похитрее:
- А ну погодь, Анрэйка ( быстро освобождает булку от мякиша)
Парубок: - Ой деду ... Який гарный мед ! А ну налэй … !!!( подставляет выеденную внутри краюху) Дед наливает полную краюху передает парубкам.
Они макая в мед пальцы и облизывая – Гарный ! Скильки стоить ?
-
Пятак сынку !
-
О-О-О-О… ! Да ты шо дида – зовсим с ума выжил ? Не пойдит !
-
ВЫЛЫВАЙ ...Вылывай НА ХУЙ !!!

Цитировать классиков - еще не значит их читать!

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

- О мертвых нужно говорить или только хорошо, или ничего.
- Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших.

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда ж она пропала, она у тебя на руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОHЮХАЙ!!!

Грузин танцует лезгинку — Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: — Грузин! Грузин! Грузин!

- Был как-то в музее, видел глиняные фигурки динозавров, доказывающие, что люди и динозавры пересеклись во времени… Интересно, кто кого тогда гонял – люди динозавров или динозавры людей?
- Всех гоняли отмороженные укры.
- То есть люди…
- Да какие там люди… Укры!

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк.
Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причиняя вреда другому. И мне плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

- Владимир Владимирович, здорово мы стариков развели !
- Это еще что, видел бы ты, Дима, как разводят лохов в петербургских подворотнях

Другие анекдоты: