ИСТОРИИ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про Вовочку (смешные истории про Вовочку) Симс 4 #12

Анекдоты про Вовочку смешные истории про Вовочку Симс 4 #11

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдоты про Вовочку (смешные истории про Вовочку) - Симс 4 #2

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Смешные истории и весёлые анекдоты

-Сколько русских слов в мировой практике применяется?
- Пять - "погром", "водка", "революция", "коммунизм" и "колхоз".

Кафедра славистики,наши дни,где-то там,вне России.
Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!"
Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!

Ранний старт на 0,4 сек?!... Где-то я подобное слышал... Что-то, помнится, про 146%...

Судя по оценкам анекдотов про выборы, КГБ дано задание массированно ставить -2.
Уже и здесь...

СуперОлимпиада!
Красная машина под белым флагом
исполняет МОКовский гимн России!

Объявление.
Нашёл смысл жизни. Обменяю на ящик водки.

Вызванный на корпоратив ювелирной фирмы стриптизер, не оставил камня на камне.

Парламент Румынии объявил вотум недоверия правительству… У нас Дума хорошо живёт, поэтому на такое не пойдёт.

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

Увидев говорящего Ботекса половина детишек обкакалась, половина описалась, только самый суровый молча упал в обморок.

Сказка про импотенцию.
Решили как то колобка завести. Стал он по сусекам скребсти,но скребок то оказался в неисправном со СТОЯНИИ
Вот и сказочки конец,а кто за скребком следит,тот молодец.

Вниманию укропских нацистов!
Поговаривают, что "Бородавочник" Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Главный вывод доклада спецслужб США. Обама и Клинтон легкомысленно не учли в своей президентской кампании, что хакеры России тоже не любят демократов.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Продолжение про роботов.
В семье роботов разборки, муж отключил тещу от зарядки, когда она его "пилила".

Если бога в Вас нет, его для Вас нет. В вас его нет, когда для других его в Вас нет. © Андрей Бесценный

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

В связи со многочисленными злоупотреблениями предлагаю отныне слово "коллектор" писать через "а" и с одним "л" -- "калектор" -- от слова "кал".

Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Универсиада-2013, Олимпиада-2014, ЧМ-2018 по футболу.
Президент-спортсмен обходится бюджету России дороже, чем президент-пьяница.

Владимир Владимирович. Ну что же вы плакали после выборов.
Да. А пять слезинок - это процент.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплим голосом:
"Ой ! ##ево мне ребятки...
Ой ##ево...

Другие анекдоты: