АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ НОВЫЕ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Особенно четко начинаешь ощушать, что кризиз в стране уже давно преодолен, когда список подхожяших вакансий состоит только из одного предложения, и то, на доджность уборщика производственных помещений.

Сидят два мужика.
Один:
- Как же бабу-то хочется...
Второй (с укоризной):
- Не бабу, а девушку. Бабами на стройке сваи забивают.

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас тогда есть?!
- Есть дырявые презервативы. Будете брать?

Американцы решили переснять "Приключения Электроника".
Наконец-то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.

Русский язык настолько могуч, что в нем легко найдется подходящая рифма для строки:
- Вложил я деньги в банк как киприот...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник! Можно ли найти хоть один аргумент, чтобы разуверить меня в этом?
- Знаете, человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником...

- Как моется Франкенштейн?
- Как рыбка.

Спортсмены сборной США на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро вышли в майках с российским флагом. И какую вы говорите команду надо больше всего на допинг проверять?

Далеко не все скучают по тому времени, когда к ним приходила белочка.

После рукопожатия с банкиром пересчитайте пальцы на руке. Американская народная мудрость.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

Умирает старый еврей, собирает вокруг себя всю семью и говорит: «Берегите армян!» - «Почему армян-то?» - недоумевают все. «Потому что после нового Геноцида будет опять Холокост».

Учреждено звание "Антигерой России". Антигерою вручается медаль "Чёрная Дыра".

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Mодуль "Скиапарелли" перед запуском освятили? Нет? И вот результат!

Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала
вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести
пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи
"Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту
фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без
запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я
не выеду".

Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...

Вот конь бежит навстречу, а тут изба горит...
Как классно, что не баба - пойду на айболит.

Тайная операция украинских спецслужб:
Изготовить партию Российских Олимпийских факелов в Китайской народной республике нелегальными мигрантами из западной Украины!

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

Барак Обама был очень удивлен, когда в аэропорту "Шереметьево" ему предложили померить температуру. "Я ведь из Кении", мелькнула мысль. Следом мозг обожгло: "А что и как мне бы померили в Донецком аэропорту"?

Мать русская, с детства крещён, русский по морде, умён – всё равно еврей
он в России, уж слишком умён.

Другие анекдоты: