АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИКОВ

Анекдоты про медиков

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

Как же правильно принимать лекарство? Анекдоты про медицину

Анекдоты про медиков 2

Анекдоты. Про врачей - "не с той стороны"

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

Большинство россиян хотят работать после выхода на пенсию. Депутатами и в подразделениях Газпрома.
© KONDEXIII

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

"Я хочу зёлото!" - ...кричал Мутко,провожая наших олимпийцев в Лондон.

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Разговаривают американский и советский (бендеровский) генералы. Американец говорит:
-У нас повысили нормы калорийности до 15.000 калорий, а у вас как?
Хохол отвечает:
-Брехня, человек не может сожрать полтора мешка брюквы!

Наконец выяснилось-РФ назначила Трампа президентом США. Ну а Путина В РФ назначили в своё время США. Да здравствует взаимопомощь и дружба народов!!! Осталось только не изображать друг друга врагами...

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

- Почему у хуйла все шутки ниже пояса?
- Да потому, что оно мечтает быть дедушкой, но может быть только бабушкой...

-Понимаешь, Мойша, когда я рассматриваю косметику, я забываю обо всем на свете.
-Меня зовут Изя.

Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.

никто не продполапал что в результате эволюции победит народ который размножается потому что не умеет пользоваться презервативами

Существует три разновидности баб:

1. 3Д - Дети, Деревья, Домохозяйство.

2. 3М - Мужики, Мерседесы, Майорка.

3. 3Т - Телефон, Трёп, Тряпки.



Причём первый вид - вымирающий...

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

Из-за дороговизны добычи сланцевой нефти NASA предлагает для
полетов между Землей и Луной к качестве топлива использовать …
человеческие фекалии?! В случае успеха, американские ученые
докажут всему миру, что они умеют … «из говна делать конфеты»!
Акындрын – 7.12.2014

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

Новости политики: потасканная кляча как лицо российской оппозиции.

Решил заняться китайским языком. Начал с риса.

по теме выдвижения Путина на Нобеля:

Путин и Кобзон на закрытом пляже.
Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из обслуги.
Путин закрыл глаза и спрашивает: "А как ваш бизнес? Процветает?"
В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.
Путин слегка поморщившись, произносит: "Ну не надо Иосиф Давыдович, не надо"....

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Маразм крепчал:рассмотрели и постановили,что передача Крыма Украине в 1954-незаконная.
Выход прибалтийцев из оккупировавшего их Союза-кажись,тоже незаконная.
Ну,давай тогда независимость Финляндии отменим,отмотаем историю-и крепостное право восстановим,Аляску вернем и возродим Золотую Орду,
откуда незаконно вышли.
И,да-позвоните срочно в Следственный Комитет России-пусть расследует плач Ярославны,выяснят,чего это она голосит.
И кто ей выдал разрешение оплакивать иностранного агента в ночное время на несанкционированном мэрией крыльце?!?

Жвачное порнокопытное.

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Если у героя пьесы на голове мешок, то не режиссёр, а осветитель виноват в том, что у актёра не видно глаз в этот драматичный момент.

- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.

На орнитологическом наблюдательном пункте миграции птиц:
- А что это за клин такими зигзагами летит и шум какой-то вроде мотоцикла?
- Это спецкосяк: у них тандем вожаков на дельтаплане, меняются местами, а компас один на двоих, швейцарский, на правой руке у левши...

Когда перестаёшь читать состав на продуктах — начинаешь есть сою и туалетную бумагу.
Перестаёшь читать инструкцию к лекарствам — рискуешь нажить лишние побочные эффекты.
Не посмотрел бирку на джинсах — они выцветут после стирки.
Не сходил на выборы — забанили хабр.
Не моешь руки — получишь дизентерию.

Принцип един: если не следить за порядком вокруг — энтропия победит.

Просто работать и проводить время с семьёй, не обращая внимание на мир вокруг можно, если туалетная бумага на обед не претит. Иначе надо следить.

Бизнес по-шойгувски: 50 тысяч долларов на то, чтобы транспортным самолётом МЧС перевезти в Москву всего ОДНОГО пострадавшего в авиакатастрофе в Тюмени, есть, а на то, чтобы закупить для тюменской больницы необходимое оборудование, позволяющее лечить людей на месте - это х@й.

Другие анекдоты: