ОСТРОУМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Остроумные еврейские анекдоты

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самый остроумный человек в мире

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдоты от Зюганова

этот Анекдот взорвал интернет

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Подборка остроумных высказываний и шуток Владимира Путина

Песков анонсировал скорое появление Владимира Путина.
Новый Путин будет ещё компактнее прежнего, а установленный в него энерджайзер позволит работать с документами более "исчерпывающе", чем лучшие солевые батарейки.

Астрология. Идеальная пара: он рак, она раком.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять д#билов?

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Теперь во Франции хорошее дело браком не назовут...

- Коллега, откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло - на реке или в бассейне?
- Да в нашей ванной...

Сидят два попугая на жердочке рядом и молчат.
Час молчат, два, три дня, неделю и еще какоето время.
Хозяин с горя нажирается и не выдерживая кричит, я вас ссуки, если сейчас не заговорите по обмену сдам.
Первый попуй - во первых две недели прошло просто так что просто не обменяешь, только через мастерскую.
Второй попуй - если мы при ветеринаре будем хорошо есть и срать нихера ты не сдашь нас обратно даже через суд, а если и сдашь то убьешся от хлопот и затрат.
Хозяин.
Слава богу не нае..ли кореша.
Почти бесплатные консультанты для отдела по обмену товара.

Находясь наконец-то в том месте, где ей быть и положено - в крытой, Юлия Тимошенко заявила, что она наотрез отказывается работать.
О-ба-на! Удивила!
И чем это, простите отличается от её последних 40 лет жизни?

Эпоха застоя.Ночной парк в (БАКУ,ЕРЕВАНЕ,ТБИЛИСИ)любая столица на выбор.По аллеям идёт милицейский патруль,вдруг слышат какой-то подозрительный шорох в кустах.Один из ментов спрашивает: По Любви!
Из кустов отвечает мужской голос: По любви!
Мент:Не у тебя спрашиваю,а у женщины! По любви?
Женский голос из кустов отвечает: По любви!
Идут менты дальше.Вдруг опять слышат какие-то подозрительные звуки в кустах. Один из ментов спрашивает: По Любви!
Из кустов отвечает мужской голос: По любви!
Мент:Не у тебя спрашиваю,а у женщины! По любви?
Другой мужской голос,басом отвечает:По любви!

В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно - СС.

Чиновники России превратили свою Власть не просто в кормушку, а возвели её в ранг бизнеса.

Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»»
Одна-другой:
-Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

Люди, пытающиеся вырваться на свободу, тратят огромные усилия на взлом нарисованой двери. Нарисованой на стене, которой нет.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно, помню, разве такое забудешь!
- Ну вот, а надел сорок третий — и ничего не болит...

"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин

Обыски в российском офисе Valio связаны с русской традицией посидеть на дорожку

Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.

Правительство отчитывается в цифровом формате и поэтому он четко видит на картинке, что мы живем все лучше и лучше.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

Идёт мужик мимо деревни, видит: толпа деревенских мужиков стоит под деревом, на котором высоко на землёй сидит пацан, а слезть не может, ниже нет сучков.
Прохожий командует:
- "Несите верёвку!"...; "Кидайте ему конец!" ...; "Поймал?"; "Обвяжи вокруг пояса!"; "Мужики тяните!"
Пацан разбивается о землю; мужики сурово смотрят на прохожего...
Прохожий:
- "А шо, давеча так бабу из колодца вытаскивали, усё нормально вышло!?"

- У тебя какие камеры?
- Dahua.
- Нее, мне не сколько, а какие.

RE: Русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

"Русские машины"! Николашку-царя eще вспомни...

После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.

В послании "я сделал то то" ему всё-таки позволили предупредить:
- дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые
времена!

Дарахая редакция.
А вот это ваше объявление:
Спасибо! Ваш анекдот отправлен.
Он будет опубликован в ближайшие дни.
И это при отсутствии цензуры!
Это че, черный юмор, кагбэ?!...
Вы там анекдоты вручную через копирку вставляете, штоле?

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Другие анекдоты: