АНЕКДОТ ПРО ЕХАТЬ ИЛИ ШАШЕЧКИ

Тебе шашечки или ехать

Анекдот "Шашечки"

Анекдот #3 Про такси

Вам ШАШЕЧКИ или ЕХАТЬ ?

Шашечки или ехать?

"Шашечки" или ехать

ВП СССР -7503-1995- Вам ехать или шашечки

Бомбилы и таксисты. Эфир 4.09.2011

Смешные моменты с Булкиным #3

Анекдот фильм Первая беременность

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

К выборам Росздравнадзор сделал госзакупку ботокса.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Вопрос армянскому радио:
- Как появилась первая в мире электрическая мясорубка?
- Ну, надел как-то с бодуна Карлсон свои штаны наизнанку...

Путин пригласил евреев вернуться. А если толпы диких еврейских мигрантов заполонят улицы и будут насиловать женщин? Он подумал?

Самая успешная авантюра российской власти - это не подмена мочи на олимпиаде, а полная замена большинству населения мозгов на говно.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Что находиться в середине бублика?
Черная дыра.

Праздник жизни: кто-то играет, кто-то поёт, кто-то пляшет, а большинство пашет.

Приходит еврей в ОВИР оформлять выезд. Сотрудник удивляется:
- Какая у вас теперь причина уезжать? У нас теперь перестройка, демократия.
- Гомосексуализм.
- О, это теперь тоже разрешено!
- В том-то и проблема.
- В чём?
- Видите ли, в нашей стране всё идет по одной схеме: сначала запрещено, потом разрешено, а затем – обязательно. Боюсь, что с этим вопросом будет также, поэтому уезжаю заранее.

Проигрыш фаворитки Путина с российскими деньгами Марин ле Пен на президентских выборах во Франции - это пролёт Путина как фанеры над Парижем.

- Алло, Даша?
- Да?
- ша.
- А?
- лло.

Народ волнуется:
- Куда делся путин?
Просто профессор Преображенский вернул путина в первоначальное состояние.

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

Феминизм. Пропаганда ЛГБТ. Ювенальная юстиция. Толерантность. Либерализм...
К чему все эти сложности? Неужели рептилоидам не проще сразу расстрелять всех белых европейцев своими боевыми лазерами?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Невменяемая тётка кричит "не в меня" в конце полового акта!!!

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

По сообщению пресс-центра Министерства Обороны РФ, за минувшие сутки, наши летчики в Сирии уничтожили более 100 сортиров с террористами!

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

Большинство начальников как Деды Морозы – вынуждены управлять оленями

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.

Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Другие анекдоты: