ПРО УТОЧКУ АНЕКДОТ

Анекдот про утку

СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТ ПРО УТКУ !

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Самый смешной анекдот про утку

Anekdot Mamenko pro utka анекдот маменко про утку

Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!! Анекдот Про Утку

Цельнометаллическая оболочка в нашей армии (Переозвучка)

мульт анекдот невезучий охотник

Duck Hunter — KuTstupid

Гражданин, вы почему расклеиваете листовки? Сегодня "день тишины"!!! - Уверяю вас, господин полицейский, я делаю это совершенно бесшумно.

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, сейчас такой дождь, что собаку на улицу не выгонишь.
- Да, ты прав, сходи без собаки!

У хуйла была собака, он ее любил.
Она сьела кусок мяса и теперь он - бабушка.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Усманов отрицает, что передал Медведеву через фонд "Дар" цитату Суворова.

В далёкие-далёкие времена главный шаман деревни устраивал танцы с бубном чтобы погода была более мягкая и благоприятная... Что же это теперь наш главный так плохо пританцовывает?

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!

Глава ЦИК России предложил перейти с iPhone на отечественные телефоны... Ага. Пешком. На дисковые.

Раньше были кружки по интересам, теперь вместо кружков - сайты.

Когда Путин назвал рабочих и крестьян элитой России,стало понятно,кто виновен в кризисе.

У хорошего министра иностранных дел рабочий палец - средний.

Жена спрашивает мужа:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
- Хм-м... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..

Путин подарил Трампу мяч.
Теперь американские спецслужбы и там
найдут жучки.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

Холдинг в сущности чем плох - тем, что наизнанку он гнидлох.

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

Природа - цивилизация цивилизаций и первая из них.
© Андрей Бесценный

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Из новостей: "26 января двое погибли, 15 человек получили ранения в
результате столкновения легкового автомобиля "Лада Приора" с автобусом
ПАЗ в Самарской области. Оба погибших были в иномарке." Возникает вопрос
- откуда взялась иномарка?

Рубль в опасности! Копейка его ни хуя не бережет!

Госдеп США решил распространить санкции на всю Солнечную систему т.к. из неё не поступает сообщений о поддержке всемирной американской демократии.

Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают
строителей, водителей и бизнесменов.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского
детектива следить за женой и докладывать о каждом её
шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счёт-доклад:
=====
За оказанные услуги: вы не платить.
=====
Уважаемый сэр, Вы ушёл дом.
Он пришёл дом.
Я смотреть.
Он и она ушёл дом.
Я следовать.
Он и она сел трамвай.
Я следовать.
Он и она входить отель.
Я лезть дерево - смотреть окно.
Она целовать он.
Он целовать она.
Она раздевать он.
Он раздевать она.
Она играть он.
Он играть она.
Я играть меня.
Падать с дерева, много не видеть.
=====
Вы не платить.

перед третьем президентским сроком Путин наконец задумался о своём
мировозрении

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Все остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот тёща у меня умерла.
- Да ты что?! Какое горе... а что у неё было?
- Да так, ничего особенного. Диван, шкаф, да пара тумбочек...

В общей бане спрашивают грузина:
— Слушай, а что ты мочалкой не пользуешся?
— Слющай да, у меня смотри да, мёорда - мочалка, грюдь - мочалка, ноги - мочалка. Прирёда позаботилась да.

Взлетает самолет. Командир объявляет по трансляции- высота,температура за бортом, желает приятного полета и....забывает выключить микрофон. Потом поворачивает голову ко второму пилоту и говорит: "Так!!сейчас включу автопилот, выпью кофейку, трахну стюардессу и лягу спать..." Все это слышно в салоне..Стюардесса услышала, бежит из хвоста к кабине пилотов, спотыкается, падает в проходе... Сидящий рядом дед:"Дочка, не спеши, он еще кофе не пил...."

Другие анекдоты: