АНЕКДОТ ПРО СОСНУ

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

"Два путя!!!" анекдот 16+

Хочешь сосну?

Анекдот недели: а если сосну!

Самый смешной АНЕКДОТ про сосну ...

📌Анекдот про очень умного полковника

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

📌Анекдот про скворечник

📌Анекдот про анализы

Прикол Алёнушка и Иванушка смешная озвучка

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

К анекдоту от 3 сентября:
-----
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
-----
Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Похоже, что если не дать моему коту его вкусняшку, то сначала он сожрёт меня, а потом всё равно доберётся до еды.

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.

Интересно, а в Израиле улицы подметают евреи, таджики или арабы?

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Судя по фильмам, в Германии, когда к хозяйке приходит сантехник, ему дают; в России, в лучшем случае, ему дают на водку.

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа , ни слева ни одной машины....

Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!

Не все таки победит тот чел, который перед передачей "детектор лжи"
засандалит себе сыворотку правды

Обыватель именует Порошенка олигархом. Он бы еще Гиммлера раввином назвал!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Как то в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ есть каратэ а молоток это молоток.

Дама:
- Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что, когда будет тебе 18 лет, то ты станешь, кем захочешь! Мне уже за 30, а я до сих пор не Анджелина Джоли.

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdе[email protected]сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

У меня предложение. А давайте введём пожизненную ответственность "эффективных менеджеров" за их идиотские решения. Чтобы было вне зависимости, работает он ещё там, где накосячил или быстро слинял втихую.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.
Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
— Я леопард, тётя, — послышалось из клетки.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Другие анекдоты: