АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

Анекдот про любовь.

Анекдоты про любовь. 😀👍

Анекдот про любовь прикол от Деда Бом Бом

Анекдоты про любовь.

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

Анекдоты про любовь

Анекдот про любовь

анекдот про любовь

Роман Трахтенберг про любовь

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИНОК?

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Итальянская мафия настолько расстроилась из-за поражения Италии в финале чемпионата Европы, что половина её членов с горя сдались полиции.

Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Инаугурация Путина в мае отменяется - будет коронация

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Если 30-летняя девушка отказывает вам в минете, то это не значит, что она неопытная.
Вполне может быть, что вы ей просто не по вкусу.

интересно,какая часть из тех,кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!!!!!",сможет пешком добраться до берлина без участия туроператора?

Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше...

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

"В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия"
- Это ли вам не доказательство теории Дарвина!!!

"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не
было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше
читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите
матчасть.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

Все говорят: - Это невероятно! Майкл Фелпс стал 22-кратным олимпийским чемпионом!
- А может он просто пользуется допингом, неподвластным пока современным анализам?

- Алло, это Первый канал? Я вам видео неделю назад отправлял, где поймал щуку весом 25 кг. Да, да, верно, Сидоров Иван. Можно узнать, покажете скоро? Как нельзя? Подождите, как это неформат?!

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто ебал в рот этот праздник и на тех, кого будут ебать в рот в этот праздник.

Меняю собачку комнатную на двухкомнатную.

Познакомлюсь с девушкой. О себе: Из машин предпочитаю Smart.

Как часто безмозглых куриц принимают за светских львиц!

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

ВВП гадает на ромашке: посадить-не посадить
- Посадить...
- Уже посадили! - докладывают из Кирова.
- Не посадить...
- Поняли, выпускаем!

Если бы на улицы за свое будущее и будущее своих детей так бы выходили, как на Бессмертный полк, давно бы жили бы в другой стране.

А ты достаточно богат, что бы выбрасывать одноразовый тарелки?

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

У мужика так давно не было ceкcа, что он уже и не помнил, какой он ориентации.

Дружба дружбой, ею ночью не займёшься!

- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Другие анекдоты: