ПРО ПИЗДУ АНЕКДОТЫ

У вас есть Пизда

Угарный анекдот про пизду!!!!

Анекдот про говорящую пизду ! ( От Андрея из поселка Тарнога Вологодская область.)

очень смешной анекдот про письку

Про пизду анекдот !

Готовим пизду к лето

Анекдот про хуй и хозяйство

Матерное стихотворение - Хуй и Пизда

анекдот - пизда!.3gp

Деревенский поэт алкаш " Ебаная жена "

Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"

Каждая женщина должна сделать три вещи - постараться родить сына.

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

В Москве - Собянин, в Подмосковье – Шайгу, в Самаре – Меркушкин… Как мало осталось в России русских…

Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир, поставьте телефон на автоответчик. Текст такой "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи!"

Если право на наследство на власть, на земли, на короны, на корпорации передавать, минуя институт семьи из мужчины и женщины - это новое воровство у владельцев права собственности. Как же коммунисты не придумали утвердить право мужчин на брак с мужчинами? Идиотами мы, коммунисты, были! Да здравствует новый способ уничтожения права на частную собственность!

Странно, но многие китайские иероглифы содержат в себе элемент, похожий на фигу. К чему бы это?

Стоило структурам Кипра, Эстонии, Латвии, Литвы, Австрии и Финляндии начать совместное расследование в отношении отмывания нелегальных российских денег через европейские банки, Госдума предусмотрительно запретила главе правительства и членам его кабинета иметь счета и активы за рубежом.
© konde13

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

Сегодня в театре люди ждут, что ружье на сцене не просто выстрелит, а перестрелюет к чертовой матери всех новых хозяев жизни в гостевых ложах.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Профессор Даун небезосновательно завидовал Вольту, Ньютону, Ому и другим ученым на предмет зачем и что назвали в его честь.

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Почта - она во все времена почта. Мало того, что адресом ошиблись, но еще и календарик на следующие 2,5 тыс. лет потеряли.

А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.

-Рабинович, всегда ли катасрофа - это беда?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась хохлотушка из авиаотряда Петьки Параши. Все 170 свидомых погибли. Катастрофа, но ведь не беда!

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно
Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.

Надпись на могильной плите :
"Горб исправлен!"

Если ты такой умный, то почему такой бедный?
Если ты такой богатый, то почему ты "капелло"?

Когда рушится вертикаль власти, главное, не попасть под ее обломки.

Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

Ежегодное послание президента: "А не пошел бы ты, президент, на ...!"

Другие анекдоты: