АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Анекдот от Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдот от Путина

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Бабушка дедушке надвое сказала, а дедушка бабушку натрое послал... И жили они так в любви и согласии до глубокой старости.

Сейчас еду в автобусе. И рядом со мной сидит девочка лет 15-ти и слушает Михаила Круга. Нормально её жизнь помотала...

Российский двоеборец, занявший последнее место в своем виде на Олимпиаде, жаловался:
- Почему меня никто заранее не предупредил, что кроме прыжка с трамплина надо еще бежать 10 км?

— Настенька, я знаю, ведь ты же давно ждёшь принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— A где принц?

Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.

Экономика России падает, хохлы не замерзают, Трамп нам Крым не сдает :( Уже махали флагами, уже носили портреты Путина, уже мощи святые целовали, уже Навального опять судят, ничего не помогает!

Надо попробовать целовать мощи Путина. Поможет сразу!

Если твоя девушка редко улыбается - подари ей косячок.
Пусть поржёт.

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

Жалкий на вид карлик с крысиными глазками, взял в заложники кусок донбасса, убил тысячи людей, развязал войну, и приехал в Милан договариваться, не имея ни единого конкретного предложения...

Талант и умение накормить мужчину делают женщину в 1,5 раза красивее и увеличивают размер её груди на один номер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

Детская сказка: назвался "бегун с мячом" - айда в футбольную сборную?

- Совсем что ли охренел? С головой не дружишь?
- Было дело - поссорились, но вчера всё уладили и мировую выпили.

Любопытный грач клюнул гранату и одновременно полетел в тёплые и не очень края.

Революция – удачный бунт неудачников.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Указ. Наградить хуйла в.в. орденом «За заслуги перед Отечеством» за подготовку революционной ситуации в гандораше.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

У меня появились кубики на животе.
Спасибо Галина Бланка.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется

- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам чего-нибудь принести?

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

Другие анекдоты: