АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты. ТЕЛЕ2. Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Яковлев-Анекдот в машине

Взяли полковника c поличным

Яковлев и прах. Первый вариант финальной сцены.

Реакция Бурунова на новый вагончик Петрова.

Володя Яковлев про айфоны

Новое хобби Константина-ПРО и автолаборатория Камаз / Часть 1 /

Конкурс анекдотов

Долго и упорно добивался президент Лукашенко союза с президентом Порошенко, но всё испортила мелочь, по правилам белорусского языка фамилия Порошенко пишется, как Парашэнка, а с этой стороны такой подлянки президент Украины не ожидал.

Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель.
Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему?
- Клизму ставил.
Гаишник подумал и говорит:
- Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо?
- Почему? - недоумевает водитель.
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать.

Два беса.
- Ты знаешь, я заметил, что подлянки ангелов эффективнее, чем наши.
- А что ты хочешь, если даже наши начальники консультируются у самых низших ангелов!
- Интересно, а почему так?
- А потому…, что бывший друг, он худший враг!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такими ценами - зыринг!

-У меня к сексу завышенные требования.
-Это как?
-Надеюсь, что он будет.

Замечено, чем красивее женщина, тем быстрее у мужчин поднимается ...
Так и с экономикой: чем страшнее она, тем быстрее рубль опускается!
Акындрын – 15.12.2014

Вы помните, как евреи при исходе из Египта по приказу Бога обворовали египтян, не вернув им драгоценные украшения? Вас, наверное, интересовало: а как же заповедь "Не укради"? (Отметьте: давшие украшения евреям были их друзьями - разве дали бы вы золото тому, кого не знаете и в ком не уверены?)
Все очень просто: внимательно прочитав заповеди, вы увидите, что они задают правила поведения лишь с ближними. Египтяне же не были таковыми для евреев. Таким образом, ни евреи-воры, не Бог, повелевший евреям обокрасть своих друзей-иноплеменников, не виновны с точки зрения заповедей; соответственно, и Сам Бог, Иегова, вовсе не нарушал заповеди "Не укради".
Вывод: Согласно Библии воровать у иноплеменника, даже если он ваш друг - вовсе не грех. Поэтому если вы пойдете в гости к другу из другого народа, и вам понарвится какая-то вещь, то можно незаметно... А если вы встретите его ночью в темном переулке....

- Ребят, вы можете на этом чемпионате нормально сыграть?
- Один процент со всех продаж в стране.
- Это можно, но мне-то откатите тоже, фром зе баттокс оф май харт.
- Повышайте НДС на 2%, 1% откатим.
- По рукам!

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Многие конкуренты хотят узнать формулу создания "мистера пропера". Что там гадать, да лак это обычный...

Когда я вижу ржавую воду в кране, я всегда вспоминаю Путина:
- Как же ему тяжело, с такой водой!

Султан собрал всех своих жён и говорит:

- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!

В приказе Главнокомандующего вооружёнными силами Украины Порошенко заявил, что участвующим в параде по случаю Дня Нэзалэжности воякам оказана честь представлять вояков, участвующих в АТО на Донбассе. А участвующим в АТО на Донбассе – честь представлять вояков, участвующих в параде в Куеве. В следующем году он пообещал поменять их местами. Оптимист, однако!

Где-то через месяц:
Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть.
Где-то через год:
Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

- Агенты покинули базу.

- Что?

- Мясо выпало из пельменя.

- Что???

- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Мама грозно спрашивает:
- Это ты все конфеты съел?!
Вовочка возмущённо отвечает:
- Я не все съел! Одну ведь оставил.

В Новый Год особенно популярны Настеньки лёгкого поведения.

Салоимитатор...

- Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!

Смешные анекдоты делятся на три категории:
можно уссаться,
можно усраться,
а можно просто мило улыбнуться после первых двух категорий.

- Мама, а у кого я в животе была, когда ещё не родилась?
- У меня, доченька.
- А почему? Потому что у папы в животе воняет?

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

По партийным спискам рвутся в депутаты те – кто хочет стать неприкосновенным народным слугой.

В Литве столкнулись четыре бронемашины,есть пострадавшие.Что же будет привторжении НАТО в КАЛИНИНГРАД?

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Нобелевский лауреат любил отдыхать на природе. А природа отдыхала на его детях.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Другие анекдоты: