АНЕКДОТЫ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про стульчак и аккуратного зятя | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

На пивной вблизи подъезда ночью появилась новая вывеска: "Клуб
зассанцев".

В формате 3D вышел фильм: «Дороги, дураки, деньги дурные». – Но это ж
4D? – Дураки и дурные одно и тоже!

RE: - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Ещё большие проститутки - те, кто об этом пишет. А уж суперпроститутки - это пушковы, норовящие Украину уничтожить. Вам мало показалось "опыта" с СССР в 1991 - так вы теперь уничтожаете мой народ!

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.


Мать трансвестита Олега не знает, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт и губной помадой поделится.

Каким глаголом определить действия артистов в Опере?

ОПЕРИРУЮТ!

Пример Немцова ясно показывает, что при выборе: стрелять в украинку или в политика - украинку даже не заметят.

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

Любовь без конца - лесбийская любовь.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- В России только премьер не "отвечает за козла"...
- Почему?
- Так еще Сталин сказал: "У нас сын за отца не отвечает"...

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Из Грудинина в СМИ сделали козла отпущения – на остальных кандидатов почему-то не ищут компромата. Особенно старается Жириновский.

- Изя, ты знаешь, чем отличаются Путин и Порошенко?
- Знаю. У Порошенко морда шире.
- Да, конечно, морда шире, но это не самое главное. Главное - в отношениях с Вечным Грузином. Когда в 2008 годе Михо прорвался через границу в Южную Осетию, Путин ему сразу же выписал пиздюлей. И Михо съел свой галстук. А когда в этом году Михо прорвался во Львов, Порошенко сидит и бздит. И сам скоро галстук сожрёт.
- Да уж, похоже Порошенке скоро бежать... Только в какую сторону? Львов занят. Остается - на восток, в Донецк.
- Нет, лучше в Крым. Там хоть бить и будут, но не сильно. А в Донецке - всю задницу развальцуют как Вальцману.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

Когда-то прочитал роман «И один в поле воин»… - Это предсказание про нашего президента, бывшего разведчика Путина.

Женщина - подруге:
- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Как оказалось, сейчас в Америке ипотечные кредиты выдают на 30 лет под 5,5% годовых.
Или, как назвал ЭТО крупнейший совладелец Сбербанка и Альфа–Банка, назвавшийся псевдонимом "Владимир Владимирович": "Да вы там что........ совсем о..ели?!"

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

С 1 июля на России подняли тарифы на коммуналку.
Догадайтесь, о чём сейчас в интернете пишет вата?
Правильно, о тарифах в Украине и Армении.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Если депутат Госдумы не внес в течение года ни одного проекта закона о повышении налогов и штрафов на граждан, он подлежит немедленной дисквалификации и направлению депутатом муниципального округа на Колыму.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.

Российские фигуристки порвали-таки олимпийское очко медального зачета сборной России!

RE: Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег. ещё >

Смеяться над людским горем (это страдания захваченных моряков), батенька, по меньшей мере указывает на ультранизкий уровень интеллекта. Кстати, с какого бодуна пираты будут ЖАЛЕТЬ о своих зверствах?

-Я по объявлению о недорогой  аренде  белого коня для принцев. Но, я смотрю,  это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то  пегая лошадь!
- Да, зато она  дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!

У России две основные проблемы: дороги в Омске и дураки в Москве...

Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь
не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по
случаю смог освоить отмычку.

Другие анекдоты: