АНЕКДОТ НА РУССКОМ

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдот про немцев и русского

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про козу.

Грузинские анекдоты

Не пить - здоровью вредить.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.


По последним данным Росстата, в этом году в России неурожай не только зерновых, но и соли, сахара и спичек.

Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

В: Что передать "золотой молодежи"?
О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

Мужчину спвают:

- Вы кто?

- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

После встречи в Минске, Путин в знак моральной поддержки Порошенко послал ему туалетную бумагу, освежитель воздуха и памперс для взрослых.

DaявиNy ow *

Пошёл Конь к Кунице = сказки расказывать про любовь ,?
Рассказывал рассказывал, расказывал Рассказывал :-
гГоловами договорилисъ, @ про к8кти N забыли !?

.....
,,,,,

о DА

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в
трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Министерство внутренних дел по определению занимается своими внутренними
делами, чужые проблемы их не интересуют.

Указом президента Киркорову досрочно присвоено почетное звание "Заслуженный дрочер Болгарии"

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...

Судьбу цветом кожи не изменишь.

ценхура - это когда на фотографиях новогоднего стола нету ни одного спиртного напитка

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах*й?
- Ставлю на голосование. Принято единогласно!

Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Озадачивают организмы, которые, чуть что, орут благим матом: "Э, а чё у тя сабака без намордника в апщественнам месте?" Но при этом сами в этом же общественном месте прилюдно ссут, слабо маскируясь срут, блюют, зычно матюгаются, а после ухода оставляют весь свой мусор...

Суд заочно приговорил гражданку США к 11 годам колонии за хищение 11 миллиардов рублей из бюджета Московской области. Получается, отсидел год в колонии и потом всю жизнь бедствуй с лярдом в кармане? Пацаны, опомнитесь, мы не там сидим!..

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

Только сейчас понял: метафорой кольца Толкин реально стебанул женатых мужчин:

1. Обладание кольцом продлевает жизнь, но жизнь эта безрадостна: часто ты даже не можешь покинуть свою пещеру/нору.

2. Кольцо постоянно навевает носителю свои мысли и пытается переделать его по своим представлениям.

3. Кольцо любит, чтобы его называли "моя прелесть" и обычно заставляет носителя делать это.

4.  Для того чтобы избавиться от кольца - надо уйти из дома на длительный период в компании холостяков.

и т.д.

Сидит дед Мороз в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит Снегурочка с телефонной трубкой в руке:

- дедушка Мороз, тут у меня Леонид Брежнев на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

-Дорогой, хочешь холодненького пивка?
-Спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я издеваюсь!

- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

Другие анекдоты: