АНЕКДОТ ПРО ТЕСТЯ

Анекдот про тестя и зятя

Тесть и тёща знакомятся с зятем будущим. Анекдот смешной!

Тесть знакомится с зятем. Анекдот смешной!

Анекдот про тестя и зятя! Смешной

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про ТЕСТЯ

Анекдот про тестя

Теща решила проверить своих зятьёв. Анекдот смешной!

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

ПРО ТЕСТЯ

Стихотворение про зятьёв, тёщу и тестя

А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.


Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Перед смертью все равны - Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознал, что её больше нет...
- Что, с девушкой расстался?
- Нет, шапку потерял.

Нет, не многих из нас поражает синдром фиксированного возраста, кто
способен действовать и воспринимать мир только из времени, в котором
прочно застрял. Вот посему-то многие дети и действуют как старцы, а
старцы - как младенцы.

Но самые активные из них - это те несчастные, кто застрял до своего
зачатия, как правило это цари и политики, они постоянно ощущают себя
сперматозоидами несущемися к яйцеклетке - к свету в конце тунеля. Потому
сращнее всего для них - презерватив, и он - их главный враг, который им
хотелось бы порвать и уничтожить, да не судьба. И он мерещится им всю
жизнь, даже когда они смотрят на себя в зеркало.

Юрий Нишанбаев

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не
человек.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
— А я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Наша общая трагедия в том, что главнюк Олимпийского комитета Жуков считает нужным извиняться перед МОК за недоказанные нарушения, но считает ниже своего достоинства извиниться перед народом за вторую кряду скомканную для нас Олимпиаду.

-Как же трудно тебе найти обувь;-жалуется в сердцах молодая жена,-ну почему у тебя такие большие ноги? -Да я в детстве всё лето без обуви бегал:-поясняет молодой муж. -Эх,лучше бы ты бес трусов ходил..

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Смотря на рекламу нового сериала "Молодежка" на улицах Москвы (именно через букуву "е", а не "ё"), первая ассоциация была про малую одежду, потом что-то типа: "мол, одежка"... Правда, цель рекалмы достингута: она запомнилась :)))

Троянскому коню под красный крест не заглядывают.

Дожились! Совсем обнаглели! Уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами скоро запретят разговаривать матом, пить на работе и сцать в лифтах!

- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.

- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
- Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды?
- Да, и, особенно, их влияние на амочу.

Рубль так скачет, будто боится показаться москалем.

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Интересно, а можно ли будет, согласно новому закону "о защите чувств верующих", подать в суд на патриарха Кирилла? За то, что своими алчностью, лицемерием и стяжательством он оскорбляет чувства верующих.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

Девушка очень настойчиво пристает к парню. Ему это надоедает и он спрашивает: "чего тебе надо?" она, приподняв юбку: "читай по губам"

Успехи Национальной Гвардии подвигнули царя Ирода написать прошение о причислении его к святым.

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

Если ты премьер-министр в Украине, и у тебя не идут дела?
ОРТ- здесь могла бы быть и ваша реклама!

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Есть только стресс между прошлым и будущим.

Бросил курить на Курилах. На Канарах такое бы не проканало.

Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал:
— Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре!
Обезьяны пришли в ярость.
— Ну, хорошо, хорошо! — рассмеялся человек, — Я вам буду давать утром четыре, а вечером три!
Обезьяны обрадовались.

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

В проскрипциях ТОП-100 богатейших олигархов за взятку продаются лишь два места -- первое и последнее. По одинаковой стоимости.

До сих пор пишу слово "блин" через "ять".

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Медведев поехал на экономический форум в Давос.
День отсутствует, три, неделю.
В аппарат правительства приходит телеграмма "Я выбрал свободу! Медведев"
Переполох, шум, гам. Рогозин, Путин, Шойгу собирают заседание правительства, бурно обсуждают, как покарать.
В разгар заседания дверь открывается, входит Медведев.
- Хм, парни, да я просто хотел проверить, как вы поймете текст телеграммы

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

В автобусе в Одессе:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет… Вы уже одеваетесь, а я курю…

Другие анекдоты: