АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ

Анекдот про пятницу Угар

Песня про ПЯТНИЦУ

Стих про пятницу! 18+!!!

Анекдот про пятницу и лоха

Анекдот в пятницу вечером

Анимированный анекдот про пятницу !

Прикол про пятницу

Мультик Анимированный анекдот про пятницу !

Песня про пятницу. Для рассылки друзьям

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни
- это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно
была твоей половинкой.

Винни-Пух упал с дерева, но чудом умудрился зацепиться за сучок пятого.
На следующий день чудо распухло и болело.

Ноги от ушей – это уродство. Ноги должны расти из задницы.
© Иосиф Египетский

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...

Новое трюк Девида Коперфильда: "Попади в кабину пилота за 10 минут".

"Честные выборы" - это оксюморон

- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOQMzwqU

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №2
Массовая оргия собрала в бельгийском городе Шарлеруа более 200 человек.
Да не зря гласят великие поговорки: "Не красна старость годами, а красна делами", "Старый кобель еще злей", "Стар дуб да корень свеж"

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести
лето, но годы уже не те))

Самая интересная железа нашего организма - щитовидная!
3 молекулы йода - и будет праздник хоть круглый год!

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью. О.Бисмарк (с)

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

Мало кто знает, что во времена СССР мощи В.И.Ленина тайно вывозились на гастроли для поклонения в КНДР, Кампучию и на Кубу.

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль, но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтеров, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

А, кто там отвечает за подъё* сельского хозяйства?

Если бы у сестер Уильямс были бы яйца, они были бы братьями.

- Дорогой, что-то последнее время мы как-то реже и реже…
- Сама виновата.
- А я то тут причём?!
- А кто постоянно талдычит «в глаза мне смотри, в глаза смотри».
- И что?
- Не зажигает…

Мальчик, которому учителя всё время говорили: "А голову ты дома
забыл?!", в 10-ом классе принёс в школу чью-то голову.

- Стой кто плывет ! Здесь плыть запрещено ! Не притворяйтесь рыбой ...

На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Девочка из средней группы пришла на новогодний утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...

«А Россия — опять ей неймется / Поднимает волну за волной. / И судьба улыбается ведьмой, / И утраты не чует страна. / Ну а что, если станет последней / Эта страшная третья волна?» — пишет поэт Лавров.

В Приморье судят партизан. После суда их с табличками "партизанен"
сбросят в угольную шахту. А жителей Приморья строго предупредили: если
они и дальше будут прятать партизан, полиция (ранее милиция) и гестапо
(ранее ФСБ) - будут жечь их деревни.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

- Надо устроить конкурс на самую умную и красивую. В купальниках.
- А как сделать так, чтобы в купальниках ум выпирал?
- Надеть на голову?

Такое впечатление, что скоро количество наших стоматологов сравняется с количеством отсутствующих у россиян зубов.

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

Заботясь о душевном здоровье народа, Первый канал запустил рекламу с белочками.
Придет белочка на новогодние праздники, а подсознание: "Привет реклама первого канала!" и дальше пить.

Новость о том, что Джен Псаки беременна, ничуть не удивляет: последний год своими идиотскими заявлениями она пере*бала мозги всему миру.

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

Пожилая женщина продаёт на базаре пирожки.
Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем они у вас, бабуль?
- Ну, тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!! С говном?! Зачем вы их продаёте?!
- Ну, так они же бесплатные...
- Да какая разница!? Кто же будет жрать говно?!
- Ну, так ты берёшь?
- Ох, вы, бабуля, и странная!..
- Бери, сынок! Вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери, не пожалеешь...
- Ну, давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с говном...

Чревоугодие не приносит существенного вреда никому, кроме самого
чревоугодника!

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

Другие анекдоты: