АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

приколы 2017 |новые приколы| свежие приколы |анекдоты |ржака до слёз

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино "ДМБ" не
комедия, а документальный фильм.

Некоторые люди, которые говорят, что желают нам только добра, говорят с нами таким тоном, словно нас проклинают.

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ???
- Слава богу, не себе.

Гройсман: "Кабинет Министров делает всё возможное,чтобы превратить Украину в аграрную смехдержаву"

Все на команду "руки вверх" поднимают руки вверх.
И только русские в ответ разбивают о голову натовца все что под рукой.
Вот и ищут их теперь...

Предвиденье.

СМИ (2012):
Из резиденции Д.Медведева сбежал кот Дорофей
..................................
В команде М.Суходольского начались задержания

М.Булгаков (1929 – 1940):
Но были и еще жертвы... Десятка полтора котов, иногда в сильно изуродованном виде, были доставлены в отделения милиции в разных городах.
...
Кроме котов, некоторые незначительные неприятности постигли кое-кого из людей. Произошло несколько арестов…

Врачи пишут рецепты не в той раскладке.

Едит наркоман в автобусе смотрит пожилой дед заходит и говорит наркоману

Дед: уступи сынок место вот видиш в 45 году ногу потерял Наркоман: не
ври дед я в сорок пятом автобусе был нет там твоей ноги

после вчерашнего матча нашей сборной страшно подумать:во сколько стране обойдётся выход сборной хотя бы из группы

Когда в древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, они становились еще и дурнопахнущими.

Первый майдан - остров Змеиный вместе с нефтяным месторождением отходит к Румынии.
Второй майдан - Крым отходит к России.
Третий майдан... Ребята, хотите, чтоб Киев с Турцией граничил?

Бывают ситуации, когда даже моего богатого матерного лексикона не хватает, чтобы описать свои чувства.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Почему футболист Кака отказался играть в Российской сборной?
Ему приснилось, что в России он будет играть в одной команде со следующими игроками:
Франтишек Анус, Хуан Пахуэло, Жано Ананидзе, Золтан Чурка, Рафал Пивко, Сергей Сукасян, Абдулла Дурак, Мариуш Попа, Ахмед Ахахауи, Фредерик Херпоел , Йос Хуйвельд, Самир Насри, Теэму Пукки, Хассан Йебда , Стив Манданда, Марьян Гад, Павел Чмовш, Сисиньо, Абу Огого, Адриан Пуканыч, Патрик Мраз, Бенуа Педретти, Адаму Баба, Евгений Коноплянка, Мариуш Йоп, Иван Лень и он испугался такой филологической "конкуренции")))

- Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

Генерал, немедленно оставьте в покое ручку ядерного чемоданчика!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

RE: ... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Анекдот готов. Начальники отдела кадров - евреи сплошь и рядом. Мой отец работал под начальством таких. И вообще, это всё враньё - про "антисемитизм в СССР": именно евреи командовали системой ГУЛАГа, именно по вине еврея РККА терпела поражения в первые месяцы Великой Отечественной... Короче, аффтар - читай историю... И не лепи горбатых.

Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
- Что, гризли? Грузины в ответ:
- Да нэт, так, кынжалами его…

Торжественная установка памятной доски на здании одного из московских театров в 1937 году. Ближе к концу церемонии самый популярный на тот момент актер театра то ли из искреннего уважения к своим коллегам, то ли из простой зависти громко восклицает:
- У нас в театре много артистов, которых следует повесить!
- Боюсь, не хватит места, - с сомнением в голосе отвечает директор театра, также как и актер, имея в виду мемориальные доски.
- А может лучше расстрелять?! – оперативно реагирует на ляпсус актера секретарь парткома, возвращая присутствующих к жестокой реальности, царящей в стране.

- Але, Центробанк? Что делать – рубль упал до 100 за доллар?!
- Слушайте внимательно инструкцию – повторяйте: «Отче наш, иже еси на небеси…»

Партия власти под руководством правительства России делают все для того,
чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех
каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную
работу российского МЧС.

Если жена лает по делу и без дела - это плохая жена
Если жена кусает по делу и без дела - это плохая жена
Хорошая жена - та, у которой большие сиськи

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

Двое приятелей выпивают:
- Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент?
- Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!".
- Да-аа, ну как тут откажешь?
- А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!".
- Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?...
- О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".

Все радуются, когда узнают, что Госдума рассматривает вопрос о сокращении рабочих дней в неделе до четырех. До тех пор пока не узнают, что неделя при этом сокращается до пяти дней.

Россияне стали хуже платить по кредитам. Задолженность уже превысила 1 трлн. рублей. Растёт задолженность по оплате услуг ЖКХ. В феврале впервые в современной истории России правительством были снижена цена на водку. По статистике россияне, чтобы уйти от проблем, стали заметно больше тратить на алкоголь.

Штирлиц жалуется пастору Шлагу: Хотел помолиться по коммунистически (т.е. по-православному) в Берлине, а негде?. Пастор: Так, приходи ко мне в костел. Штирлиц: Да, что ты! Потом Ригидер, за измену родине, 10 лет лагерей пришьёт. Пастор: Не бойся, он простит. Скажешь ему, что вашу вербовочную службу служил.

Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?

Давайте просите у него прощенья!

Старик гладит ишака и говорит:

- Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает...

Только в Ухрюпинске могут Нарыча взять в Сберыч.

В 14 сортах популярного немецкого пива найдено химическое средство от сорняков.
Все верно, ведь мочатся в парках для борьбы с сорняками!

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.

Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.

Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!

Другие анекдоты: