АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Анекдот Шоу Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #4

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот шоу 07 10 2018

Анекдот шоу 11 выпуск

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот шоу

Анекдот Шоу Галыгин "ДРУГ"

Денис Клявер в программе Анекдот-шоу (Выпуск от 11.03.2018)

Загрузи ближнего своего вместо самого себя.

Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".

Совковые времена. На заседании ЦКовского собора, попы обсуждают свои вопросы. Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон. Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!? Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается. Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, буржуины-антихристы!

В одном городе Дании мусульмане запретили христианам праздновать рождество Христово, пользуясь своим большинством и демократией.
Дания. Вам показали пример, как пользоваться демократией. Пока вы, датчане, большинство, запретите на территории Дании мусульманские праздники, а кто верит в Аллаха, пусть ступает вон из страны, как выгнали из датского города христианку. ИЛИ СТУПАЙТЕ сами ПРОЧЬ ИЗ СВОЕЙ БЫВШЕЙ СТРАНЫ. ХОЧЕТСЯ СТАТЬ ГОНИМЫМИ, КАК ЕВРЕИ? Теперь поняли, что без веры в Иисуса Христа вам не существовать, датчане?

- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Поехал отдохнуть во Францию. Произношение у меня и так хромает, а тут
ещё и ногу подвернул. Местные вообще не понимают, хоть убей.

Если бы министр не брал взятки-это был бы не министр, а народный голодранец.

Не надейся на случай! Запомни: случайности не случайны!

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Разговаривают две женщины.
- Как дела?
- Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
- А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
- Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
- Ну, как, застраховала мужа?
- Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

Были Гиперборея и Атлантида. Разогрели так планету, что их затопило. Антарктида растаяла. Сейчас, спустя тысячелетия, США и Россия повторяют тот же путь. И Антарктида тает.

Сегодня принял решение - спать до обеда.
И что вы думаете?
Просыпаюсь - обеда нет!!!
(с) Нестор Бегемотов

Теракт в Европе! Первые предположения-российский след! Я,как гражданин России,из СМИ запада давно знаю,что терроризм, наводнения,землетрясения,извержения вулканов ,любые катаклизмы и даже направление ветра зависят от России.Так они там молиться должны,что мы разрешаем восход и закат солнца в указанное время. А то ведь и рассердиться можем!

Вечером соседка пригласила соседа розетку починить и сразу говорит :

- Расплачусь натурой…

Сосед стоит и думает: «Где же меня нае? Она получит удовлетворение от cекcа и от работающей розетки, а я потрахаюсь и с ней, и с розеткой!»

Фундаментальные и юридические законы отличаются только тем, что нарушая юридические законы, рискуешь попасть в места не столь отдалённые, а нарушая фундаментальные, рискуешь попасть в иное измерение.

- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".

Между прочим, есть версия, что Христа распяли хохлы (западенцы, разумеется - не восточные малороссы, к которым я принадлежу). И это не анекдот.

Народная примета: Если встретил журавля с пустыми амфорами - это к саммиту АТЭС.

Читаю анекдоты, и на особо удачных страшно терзаюсь: то ли поставить "+" за то, что смешно, то ли поставить "-" за грамотность...

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки. Василь Лукаш

По сравнению с политиканами и журнашлядями (не журналистами, кои почти исчезли), проститутка - это респектабельная пристойная и безобидная профессия.

Женщина бальзаковского возраста?! Чё то я не понимаю. Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это бабе получается лет?

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Хочется сказать спасибо нашему русскому языку за то, что есть в нем такое замечательное слово, которым можно назвать жестоко накосячившего друга, сослуживца, да и себя. И это замечательное слово- долб...б.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

Решил сходить к врачу. Потому что пока ничего не болит. А заболит - уже не до медицины будет.

Ежегодный конкурс на ремонт дорог в нашем городе безоговорочно выигрывает фирма с названием "АСФАЛЬТ-ОДНОДНЕВКА"!

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе
сказать?
- Словами прямо и говори.
- Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить?
- А сам не можешь?
- Могу. Но меня она в лицо знает.

Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...

Голикова, стоя на трибуне, жалела и плакала, плакала и жалела, что этих сволочей-депутатов вовремя не посадила.

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

Другие анекдоты: