АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

Он герой не моего романа.
Он не герой и не Роман.

Новости Сбербанка: Герман Греф заменён роботом.

> Один рак, курил так, что заболел горлом!



Человеком.

Почему Путин не общается сОбамой по Skype:
Т.к когда в России рабочий день и светло – в США ночь и темно- и при видеоразговоре с Обамой есть некоторые проблемы

Вовочкина мама:
- Держу пари, что сегодня Вовка получит "четыре".
Папа вступается за сына:
- Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят "пять"?
- Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Д.Песков: Перед смертью Б.Березовский попросил прощения у В.Путина...
"на коленях" - добавил он жестко и вполголоса

Суд над Департье.
Судья: "Вы виновны!"
Департье: "На кого прёшь! Забыл как мы с нашим Кутузовым вас в 1812-м пол-Европы гнали с вашим Банопартом!!!"

Абэ пригрозил Путину принять его в Японии как дорогого гостя

Немногие знают, что придумать анекдот достаточно смешной, чтобы он вышел в топ на анекдот.ру, несложно. Сложно сделать его достаточно тупым, чтобы его поняла тамошняя модерша.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.
© konde13

Бесит, когда садишься в автобус с надписью "На Берлин!", а он везёт тебя в Мухосранск.

Ганди придэ - порядок наведэ!
Индостан для индостанцев!
Хто не скачэ, тот пуштун!
Парияку на гиляку!
Индостан по над усэ!
Слава Кришне! Слава кшатриям!

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?

Деньги-универсальный ключ, который открывает и РТЫ, и Двери.

Американцы признали нецелесообразным создание каски выдерживающей выстрел из винтовки, так как сила удара пули такова, что ломаются шейные позвонки.
Но в России есть свой ответ: каска крепится на голове солдата подмышечыми ремнями!

Таможенники задержали крупную партию марихуаны. Это не позволило ей
принять участие в думских выборах.

- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
- Нет.
- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

Извечные русские вопросы: Что делать? Кто виноват?
Извечные русские ответы: Твою мать! Твою мать!...

Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

- Папа Римский сам отрекся от престола. Интересно, Путин сможет вот так же?
- Почему бы нет. В 85 лет...

Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012.
Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии
windows8.

Британские ученые Гоголь-могольведы, установили, что, на самом деле,
Чичиков не думал о закладе мертвых душ, а, на многие годы вперед,
опередив свое время, отрабатывал политтехнологии сбора подписей и
голосов, триумф которых, придет в страну только через 200 лет...

Россия не бедная, Россия просто прибедняется.

- Почему хуйло травит Макаревича?
- Понимаете, когда наше хуйло был всего лишь портфеленосцем у Собчака а Макаревич уже был Макаревичем.

Песня Бори Моисеева, когда он увидел Валуева : О, Боже, какой мужчина, я хочу от тебя спину, и я хочу от тебя почку и точка.... и точка)))

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Программа Председателя Компартии Китая по стимулированию национальной экономики занимает 315 страниц текста и содержит описание мер по созданию в стране новых рабочих мест, стимулированию внутреннего потребления, продвижению китайских товаров на мировых рынках и т.д.
Аналогичная программа Путина занимает 1 строчку печатного текста и звучит, как "Ну,.... продадим ещё нефти и газа".

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

- Вы умеете кататься на лыжах и коньках?
- По телевизору - да, а так - нет.

ЖГНУ - Жидовская лицензия GNU.

Предложено решение пенсионной проблемы без повышения пенсионного возраста:
- При достижении людьми возраста 60 лет (для мужчин) и 55 лет (для женщин) - просто напросто сжигать их на костре!
- А как же Путин? - спросите вы.
- Так он ведь президент, и его этот закон касаться не будет (впрочем как и депутатов и чиновников)...

Другие анекдоты: